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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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9 {5 N. {' Z3 F5 [3 e5 e11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”/ U$ y2 H3 S7 P) t3 o/ \
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”4 m' T/ Q& ]; Z7 ?
老师：“给我滚出去！” 1 l# c% Y% j; X1 E* X( b
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！- n' K) w) B7 o* I8 V
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”) m0 ]+ r- ^* [' }1 Q1 c% j) w
% ?. ~$ j \! T2 {15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
" J2 A9 k2 a8 ]4 |2 j' G我:啊！; v8 c* b% C4 [' B+ u
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？& i; c5 a7 f* \! N2 i5 W
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
" f( }6 X+ N0 h* s这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！0 g% Y# v4 U; G6 ?" R# g4 B
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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- s% a) {2 A: @% C( W$ g, }媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...( p6 F @; D' B) G# l
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
) a; m" ^6 v! H; q; k: t9 J终于有一日又冲来一男人，
2 V6 R: o' Q: x% i0 Z/ p. b' M“这下有人替我分担了，不用那么累了”
) |: }* ?, I2 e: {结果他周日也没法休息了！) G2 l2 O& @' u0 z: c( K* h7 l
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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! E5 q- f/ i2 e- T) g2 M( n女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”; ?* J: s9 l- Y* ^3 s; s" M) s
' E) l9 J Y" O20.看起来好高端的样子！！
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