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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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0 c+ q3 z0 x, \3 @6 Z+ S姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ ; ]( M/ d; }, s" f* A/ v$ l
: d, O! \2 H; F, I0 y7 t接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 3 ]* D2 H5 I; x, @/ m9 Z
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 * H% s' C0 s1 o4 R
" ?& t3 Z( M+ i S) w! R3 m今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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0 L! B3 J) x1 d6 P目瞪口呆的汪星人
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8 k* F/ W# D. z1 L" X" f5 n炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 1 _) h- l& p4 }* g1 W
# U% a& {5 R' o' ]' Q哈哈浪一下，风都不给面子！ ; U, s8 J# V: }0 d
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬 - x4 A2 y# N/ P: C1 n: a& w
8 s4 P3 \. J9 a+ U5 K" w2 R! A姑娘你这洗碗姿势比较霸气 5 A s3 k- i. o' P
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姑娘别练了，时间长了能摔傻 8 n% E& P5 F2 b$ T$ L: l5 ?1 @
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 1 t' v* v) p" _8 y5 t' ]0 ?4 K
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
4 R' b. {7 `8 |$ r( F2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？5 J( v& ~/ Z& U- i6 T
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
& F1 ?9 k+ R9 e3 s) i6 a5 U. H' m我说：爸爸，怎么了？没钱花了？1 A4 u) ^- A% ]% D
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。" s h! a# F/ v5 D) G& H
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿- M6 m* N; Y& B" C; c9 K [
7 @: W' ?+ k* @ Q& u1 C v2 N5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”) t. o' x3 [( j
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了# K% N2 T8 J8 a" R' g
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
+ g, w( v' p2 A- Q1 A# S+ J8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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3 l* J3 R' L- A" a9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！3 B, l) L* g* A8 \& P$ F: J0 X
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。) g4 Q% A& v0 h1 j) g
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
* z! F: g6 ~' G, ^) O作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。9 q& P6 E/ v: z" Z% p3 G7 a3 H. G
边往门口走边问：请我吃什么呀？- `% w( o( v1 B7 A
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
' m7 W' ]( s {啪房门关上了$ Q' a% ?8 F" j
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