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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
7 U! V6 P. }' m2 _% v我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”% J% J% {* V/ R O
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。” D1 h# _$ A0 w2 f8 ?: Y
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”/ F, J/ ?5 M' V
我：“你说吧”
* x% c/ Q9 R! B: t4 H- T同事：“我最近手头比较紧，所以。。。” g x* n, Z5 Z# _4 I
我：“想借钱是吧。”6 C9 F9 h& G/ g9 l+ Y9 ?, B9 f
同事：“是的。”
1 o T8 }4 V: a- u! ?我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”# |, |0 @9 R- O
同事：“你不是没结婚吗？ ”
) ~: F- j& `/ O: ^4 f2 ]1 t( R我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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0 t1 B7 @0 L5 Z5 M2 M& Y7 M6 ]“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”& A/ V1 f6 N; D! z+ J5 M
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”6 {( C z) H) y [& r, i
+ a6 [# H, T8 @- k" ]4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
; X$ |. T: X/ y7 F“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
! L& F; R' m8 Y6 W8 Z, V“不洗澡的有。。。”2 j; G o4 |- r1 z1 `
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6.不要骗我
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. V: |6 X& U2 k d; q早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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5 \$ Z! f, p& y* S$ H) K3 G2 C) }6 n% S老师：新学期开学了，我们来选班长！
7 e% J2 T3 Y, s5 L小明：老师我可以竞选吗？, q- f5 a* j0 l
老师：你以前干过班干部吗？
' d0 |2 j; ^. K: r# V" y: _" A小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
- a4 _* d* D4 N% V; G老师：滚吧你！9 y) K6 b' M" j8 L5 t
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8.看的都疼
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& Q. a& ]2 P4 q! M$ O) b. s! ~一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”! z/ Q# ~0 Q5 D- l7 x4 w
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9.火系技能点满
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9 o4 c W$ q: l; V$ m/ Q( V一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
* n7 }: f2 g6 s/ [我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”: B, v' r6 B8 A6 F
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10.星系之间的战斗
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8 Q6 {8 }7 `0 i! f. r餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”; G0 o( w" S" f6 n
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。7 N1 G4 y; x/ U* ?
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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* J' B+ Q7 w S2 W+ A! ~手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ; V9 C1 \1 {) v2 H3 w" [6 k
9 p# j+ D |" I12.难得普京大哥有笑容。
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$ K" e* q" ^2 X6 i, ], J一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 # X& Z( H, q) e- o& U8 J5 M
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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1 @5 }6 K8 t7 n本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 6 k5 N6 h6 |* } y) N
( o* `* a$ o7 \( I8 t- X( f/ G0 {14.唉，真为哥的智商捉急啊
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# m$ c6 e0 J6 T) v, O: Z一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ * i0 M6 d( ]" S$ w' O: e
4 k; f5 q5 ^* p* t3 j9 ^* Q0 F15.报废车轴还能这么玩
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9 {' E- n3 ~5 Q; o邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 # Z, l1 X% v& ~4 n- c- f' u, s
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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. _! G( O; l$ ~! O4 J平时和媳妇把爱爱叫写作业， P/ @3 h z; {5 Y
我：“这两天不想写作业了！”
6 R9 Y3 o4 Z) e9 M. Z媳妇：“那就考试吧，期末考！”7 X' Y; @8 q( _
我：“那考完就要放寒假哦！”
5 ~/ `, p0 o( X4 D5 y6 m; J媳妇：“可以啊！”
; P0 r9 V" L# f( g我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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/ D" N# X6 K" M# a# _现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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( n" p, U' `) [* x1 g( k2 o19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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