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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- W% ~6 g6 L6 B5 d
8 f+ I9 m% Y* N" i \' v Q+ ?* A. J11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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( V% t$ z B" ^" p" o. G$ t老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
7 x( M1 W1 \2 H, k; m小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
& R4 Q1 a2 |! r老师：“给我滚出去！” 5 i9 h$ q& ? i$ s5 W7 A
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！$ P: }0 k' K8 s) n4 G) W
# W% J O9 m4 I. u1 A: n: {4 I0 C13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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% @; R* U2 Y9 V8 E. |4 }14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”# y' C$ c1 i2 Q+ R, J
2 V8 C. L' v0 Q9 D. f8 h* r15.我朝大公安出巡。。。
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& R x B) t r, V( o# P, ?今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 Y9 f: o4 `8 S( ^
我:啊！% S) f5 b! T5 e+ e" i# H
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
5 b: R$ @/ y' G; _9 t" T Z, s我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… d3 n J$ F7 C! w/ m4 C! x
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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8 m. z \# x4 \; Y16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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+ m# y/ G' E7 G# s媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...3 B* X3 y1 [+ u# U( m
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
" |& x( y. ?$ r终于有一日又冲来一男人，
6 Q. q; d' p( |: p/ b: u“这下有人替我分担了，不用那么累了”% |6 r+ ^: I: L! {+ g6 Z/ q, K+ X
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”. }; @. y) f6 M
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这里因你而精彩
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