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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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- R* q j9 V1 o4 e11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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& r+ B$ u ~, V& F老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
! O, P1 m/ l7 d- Y0 x小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”$ r9 A9 {' b) O: E% o& r0 F
老师：“给我滚出去！”
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( X; ~/ Z9 c. O: V* G12.包，可能是中国足球的希望。
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: b2 r" [4 j% L# \' n" ~2 L2 v4 X快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！1 w3 s( f. u: j
! l0 H0 S) A- T6 f" i: [+ a13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”3 {4 \! r, C1 m1 q
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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! \; w: |4 a: G6 M1 x- Q" w" F3 R3 r4 @女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 m% H3 [0 V/ Q" y1 I0 W
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15.我朝大公安出巡。。。
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z8 l7 \ j2 W2 M, T今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。, t7 ~. S$ ^; Z6 D. N
我:啊！
6 E5 Z* P2 ]. q: ?; B兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
. K) v) E% m, ?我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
, L8 c: u, D8 ~1 X) \这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！: m3 C- p% P+ ]' a' W' k$ w8 B/ }) J+ _
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 t6 j- i5 Q, x6 y终于有一日又冲来一男人，
6 o+ m- g( m U1 N“这下有人替我分担了，不用那么累了”
! v. `3 d' Z2 @! f' Q& G u结果他周日也没法休息了！
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$ Y% ~: {6 r4 k+ F$ Q2 m. c: s18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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3 y6 K1 `9 b9 W9 k8 ~原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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% a" r2 q$ B. q" y: W9 q E/ @5 o, J20.看起来好高端的样子！！
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