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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
+ b0 ]* r* B; N“…………” \" \. d5 C( [, P
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 t% b- ?) e# D: F; S
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') H5 y3 q8 V; P$ \9 k8 K
7 r* k, ~1 m" y* u2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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: U* o. S6 `/ R: e; s/ Y4 G3.马里奥win！
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4 C6 c p( ?7 F# G: r1 DA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
7 h3 `- x$ I, W+ E2 A意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" d% t" L/ c# B Y {4 w内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” x; u6 _" U1 H2 O7 q2 M6 n
B:“……大爷，来玩撒!。”, s7 \# h8 \8 Q: N
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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8 ~# L' v' t% t) _9 j1 \5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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' u- m2 `. T+ u- {/ [! t早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”) d5 k) Q* e' h4 l
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6.我盯着妹子看了一分钟
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5 I) D3 [6 B0 {他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ T/ m2 s" H' z0 k
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
# ^& a* e. o h! |6 c0 I2 b+ {他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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( T( o) I* O1 l" U0 B飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”- l6 \: q' a; Q# h
3 C4 v% S0 w1 A- t. p. I7 {8 y8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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$ r/ }# d; Q' Y+ Q1 U其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
) V, O; M1 d5 y2 S我削你，你信不？( E3 D3 i, E8 V
分分钟砍死你，知道不？" Z6 {# B! }2 z7 w6 X
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10.猜不到的结局
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) V" i R1 C0 c! E. c2 P# ]9 ^下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& W$ S" v( V6 G. n' Y5 ]9 @8 I问：你坐过最挤的公交车什么样？
i2 q `4 Z( h# G/ v# Q8 x答：只是路过公交车站结果被挤上了车。4 s% f2 y4 z* Q1 }$ |
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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@( O8 L d+ |0 e12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 o' z' [2 o9 C$ h小明:因为大人们都去拍其他片子去了！# S, T; ~" {$ i, m+ ]2 ~! N
老师:…………
: P; w' j p I! r滚、滚出去……1 L4 F v: v0 l# H9 }: c
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。) m; I1 Z x& Q2 r
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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. }" @/ N4 Q" V9 n, f8 Z今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……$ ?: B# V; d2 O5 K* p. G2 W2 }
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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W# `8 C# w8 a: q- Q大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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5 Y( Z- D: T9 i$ M- }5 O16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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. |: o5 l2 [2 U& T9 ^1 w. }0 i女：做我男朋友吧？
/ T. A! y. f/ Q* e! B! O' k男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
" X5 P, ?2 K1 S, A女：多少钱，我帮你还
1 ]; v+ N0 ^% _男：不是钱的问题………5 T5 r! s6 j" [+ o! P$ U3 s
0 `* l& ^' S0 ^5 i$ a8 u17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# e/ v3 T0 @- ^+ W; @! m. M( f
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 V5 h4 Y4 J/ N5 s3 X( {( d/ W! [8 @" Y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' s4 r m' a8 x7 k9 ^! r大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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