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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' T, e, E% C' C0 N1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ” |+ ?8 D; D, l4 ]! W8 z
“…………”2 f: Z, ~' z$ K8 @! j) D: V
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
0 c5 A+ z2 j, a8 n( l! Q“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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( t4 n! d' m5 P6 b3 L0 z2 q2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”* _: ?2 O5 J1 R( T: c
& j# e( g2 _' d! h3 {3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ u8 y W9 k' S8 k+ v! }意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 1 c+ u0 A9 ~% O+ e$ v4 s$ Z$ ]' l
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”$ `6 b: E0 a( b/ f
B:“……大爷，来玩撒!。”, k% W* D# J* q5 t |. r6 Y6 G- H
+ R/ B" Q: n! E8 L4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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3 x8 ?7 P7 T4 C; y/ J, E6.我盯着妹子看了一分钟
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3 F- k) q# m6 H6 r* F他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 O3 `, [- m7 O3 ~9 d握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。% ^# H; E. \ _. @) e8 y
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" k4 q* \& |7 F- m
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7.不好意思，午餐没吃饱
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3 _+ [9 S; D$ q飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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& B, D9 q& N5 S5 _$ u( x8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 W* m, n! t, ~3 b, A2 B7 E3 D2 s
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9.这是一种循环
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2 |( s: x; C( B) m) U9 C6 z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
- g5 j" y3 ]3 s/ F" A我削你，你信不？6 p2 ^0 ^" U* _5 X1 [9 q3 k0 Z
分分钟砍死你，知道不？+ `4 ^) _" e5 y! h* |5 c' t @
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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4 h0 w6 s9 s/ {问：你坐过最挤的公交车什么样？
% P& V. A) l# ]) X5 ?' f$ h( ?答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
3 B7 N5 q. L9 ]! s& b; t0 [7 ?' P神回复：我是司机，现在谁在开车？" c' R8 U2 I" ~* _
' c6 J# ]& \. `# r: `# `12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: @+ P6 i* }4 C+ i2 |老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
$ z) a% N: r0 z6 F9 o1 a! [小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
9 |) n& E4 x1 N8 K老师:…………
! u" }# n' [7 _7 E$ E% ~; i, U' o滚、滚出去……, z W' T( S8 T" a5 ~3 a
+ U( D- I4 E% V13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ w3 {* d) G) |* _. ?
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……+ F- Z: ~+ P% B' ]3 ?) R
# T7 g* d; j& O15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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2 @* |$ Y5 g1 Z5 m8 W16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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1 y1 Z$ R4 p1 L) ]/ v$ t女：做我男朋友吧？
0 R" G3 g% z! T: J男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
) }5 ^5 s+ ]4 f女：多少钱，我帮你还5 ] e! Y- t! k; Y, |# \: v
男：不是钱的问题………# S3 u. E9 \1 s# g4 P. o' u) F; \
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" m+ G. b- ^$ ^" s" {小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ ^* n" F: p1 L' T5 M
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气$ P6 f4 @( P3 p* T+ n5 n
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
: J. A$ H/ r1 d3 f$ p; ]大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# g8 j. G4 a2 O3 ?
, v. l I+ L+ W, Y. L; l18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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