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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！, W9 S( {7 V @) ]( S% O. Z
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( b( W) g* w' s, V9 S3 R+ X老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
3 R% |( |$ D4 s+ f“…………”/ G4 O/ |2 |3 A6 \7 @
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* _" k% L9 c( c; W- S“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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O3 t" D# }" ]1 [2 I" _小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”; p7 y5 G; H$ j( f
$ ~. q0 A: `) k; ?, N, l$ i3.马里奥win！
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1 ~" V1 t8 [& n% U0 ^9 V# QA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( Z& n; n( ^1 v8 o; ~意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 & ]7 ^& E- G' |9 L* l. \
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”: G0 [% e9 F7 x4 L8 s
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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# N- D+ |9 y8 n5 O5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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) T* |; t! W! _早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. ]7 s& Z! X5 `7 y* |
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ) v# f! x/ `; h* H0 E# W( f6 U" O2 _
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。6 } ]* l% {, \( H, P
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- q# e: ?( p T8 x6 `$ e
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。% H+ I2 c/ ?0 _9 {) n6 v3 m7 n% R
3 f5 F! v3 p/ c- i2 J1 Q" o* c9.这是一种循环
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$ o4 @$ z5 Z) ^4 |其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：3 g- u/ f' f' G; d0 l* d& r% J
我削你，你信不？
" u$ z0 _5 Y& L* w. X分分钟砍死你，知道不？9 x1 s9 k S9 _9 d
9 R( u' U4 `; q) x. Q10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
8 v% |. ?. O* s: g( N8 c* T答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
- U9 y( ~& c5 e) I( o神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 U: r; V; c9 ^, g b
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
) `, X H0 K+ W2 z老师:…………
9 p( |6 ~. x& `; d滚、滚出去……5 E0 g/ C6 l& t) L/ I
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" `- i# ^1 V- j! y& _
+ d8 l! M! }' D1 j. N14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 R' ^; O5 W I' g, N; R/ j
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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+ \" _5 t! T8 {大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！7 A" a; r% s- U- N
H' h3 R) c% I8 o2 v% n16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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) o( K% h! ^/ E; r& Z8 [女：做我男朋友吧？& G9 d1 @3 q, Y. A4 ?- x* h
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
" Z& _9 L) b. q$ f1 f' v( N8 D+ m" j r女：多少钱，我帮你还5 [3 a, M; U S. c" U; W3 S |
男：不是钱的问题………; p f" }+ \9 z6 I- H' x
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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8 i- Z. T7 [( g- Z% O7 E小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ |6 u( q+ f4 y- J
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) L, {9 e5 X: `6 ?
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, v3 ?5 Q% j( \& y+ Q大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ ^. R. ~ x) g8 W0 s: r
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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