|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]4 f$ D5 q& f D* w
- L, Z5 K+ m3 Z8 F0 b6 [
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ) n J( L; c: L2 ^& I5 r0 H
[tr][td]
% s8 N. F3 R3 {! l2 P6 k8 z5 }8 h; V k5 C* f8 t: b1 K# I# }
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
3 J4 M7 j7 K! C6 v1 t( R# y6 g# a2 k% Z
 3 L6 N+ I& }7 q* x3 v
, ~0 M* V, i+ |) v( G4 i* `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
4 v5 T9 L* B1 c+ z5 P$ R4 U
' ^$ g1 {+ i' H! R- K& h* F; L1 q2.熊孩子来啦～快跑
 ( s) s9 ]. }9 f4 Y) [
4 `2 l3 R! g! t3 s女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 O+ Q( S+ v: v# c: M# w( ^3 ?- Z+ E
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 a. ~. Q: ^+ J# u1 U
女友：从小玩到大？！！! S) E2 O2 r1 Y9 U. I: w" V# U
7 F- q* B2 H. l1 }' @- o7 V3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 D& m7 x% m/ t, n: Y7 t5 p
/ U7 D! R4 j9 Q, Q
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
: ]( M* m- w3 G& A
4 i1 X. @7 d8 L; s4.购物车的正确玩法，腻害！
7 b6 q3 k2 F6 i- O: z: v( l. s2 F, x- [- p9 W9 ~
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
" `3 V: _5 X3 Y7 V6 h0 A0 _4 Z7 @
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
: p1 x0 G: p& ^' ]5 n, _+ \. m" B
5 d- k! X% Q& E" H! o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . H! v! \6 d7 m# Y
0 n' c5 q" k% R1 {8 B# H
6.快来救救我~~摔倒了。。。
5 O4 S4 ?* |+ b7 b1 a
% P+ E( F; N8 I晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
; }" J4 ^- F/ ^: G. {: F1 @( C( e0 Q+ j8 I+ }0 ^
7.喵星人都是神经病……
- e8 |/ X4 P3 r) Z/ D; e* V; v* I+ {& H2 u
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
6 t6 ]* ^2 f/ f9 ]- V! F* Z4 E3 r, @9 M+ n% I
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 . [7 y# I+ D) Z
( C# R$ c0 o5 e/ ?
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
! ]0 H) m/ B: P8 r6 V2 P2 G) N6 E, v
9.老妈，老爸用胡子扎我
 , x! g) s _# t, d# m9 @ K1 |+ q% L: w
7 w' G5 p' ^$ M1 | O) ]. i一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 q/ x' P- `" e另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。! F/ U5 _9 W/ S \5 J3 z8 B, n4 h
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 r, G% |$ c( D+ L! c他悄声说："皇叔。
4 c. s4 O5 K) z. m( d0 l( W0 e& y
$ P$ L; n4 ?( d4 r2 N+ K0 `' _10.一群风骚的男人！
) V6 o% W( Q( d- `3 N1 n# I3 ^5 g
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 l- d* ~( J6 W2 p
2 }3 P% h; ]0 y3 n8 i3 H11.我有特殊报警技巧！！！
5 ]- u+ F7 {# z
& s. c+ O2 C7 y/ ^4 r3 y9 M俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 T, _% ?( {- h: ^( G
) Y l. v; j+ f3 G; E$ G12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 ! L$ I* b0 J, v y k9 t/ j
7 ~: \& k2 d6 P9 h“老婆，这月零花钱我想多要200”6 e3 A. Z8 z) D* O! ?
“没问题…”
4 \5 T0 s* e5 T0 V r“我想不做家务”
- o6 Q& e v6 F! e9 V- O“没问题…”2 ?' x5 b% Y$ I& `7 h* r
“孩子你带”
7 M; r+ C2 Z$ O( g* _" O% N3 C“成”
# f, Y) _1 c5 ?( a3 A4 y/ ~…. V* T: Z/ G: W9 d% n; O
“你说什么就是什么，快用力啊！”) Y. w0 l6 ~' s& B5 F" ^$ L
( [8 R4 O+ C# e' P13.注定孤独终生。。。
* |! y4 m* ?( {. B6 y j2 C, i0 @* o# @
老师:今天怎么迟到了
: ^3 V- T- {1 y; M7 R0 C) f, a$ t小明:因为今天去吃早餐了
3 C6 R2 y7 V/ O, K老师:吃早餐吃一个小时？4 \- Q9 e& @/ e a4 c% g. I
小明:小二叫我慢用, A0 U) E6 x4 V8 i' a/ X9 ~
老师:滚出去4 f4 c7 W" ?/ [; m
第二天
- j! g- }% f- D, c& a# s老师:今天怎么又迟到
2 `* @2 e' f' N小明:因为今天去吃早餐了' A8 W! @" d" M8 g
老师:又说了慢用？1 V+ d' u3 Z! x: t
小明:不，他说慢走。* ?* S, D" H; v" s% L& w5 h
9 ]* ~, h0 w, D7 C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 2 S- A, x! I$ e1 u2 \3 o
! _9 o% y, C( r9 ~- H5 q老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 w4 E; Z9 S& `& y
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; ~+ M5 U, W# S2 z+ @小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- p- [; F6 H* D; n8 F老师：全都给我滚出去……
8 n' p. C9 f8 B2 W1 a, l. t: F
( y$ V+ e0 P( y* b, s6 _) ~1 H15.我有特殊关灯技巧。
2 q; `' \* Y% k S2 H2 d5 y: d
7 w) ]% `! Z( r2 |7 ~3 L/ ~0 c& V6 @我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# n. H+ c3 e6 W% F! y' \
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" M2 m% y- }0 Y. v% U. z2 T
' e9 A: z' c! j: L+ S K* i! V. g16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
9 O, q" j- z: y5 ?' e0 k/ j2 u: Q, F/ l: m8 Z
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
+ `" N2 {3 N7 l2 a! |* V
# F# y1 N( I$ X17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
