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发表于 2018-3-31 02:59:00
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X: s; i/ }/ {' a4 Z1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" w! |2 w ~& @
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5 e( c5 M0 X$ g6 _( I经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # H3 _+ ^. f2 ~8 ` j4 a; G! s
- A: ^, a1 y) c/ ]6 p" H2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' q3 T, q0 ?( ?* `
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 u j* E9 G; H
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 K4 K4 p( e \室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 ^. E% E* E! A' q- T; {
2 [6 B! X- I- R. R+ T4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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$ V" q, m9 ]# Q+ w0 P0 T6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 E5 K6 i% I6 J+ j2 V) U1 C/ |" B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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( L! L( K3 V0 n: A& G8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- V7 I, `% k2 c. M) I2 {8 e; i
5 C6 I) z/ P" z! E9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ t( @% @) L& f5 z# ~$ `8 p另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 U* I( j8 _ }# W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 Y4 a$ @& J4 [' r, W+ d+ S- ^
他悄声说："皇叔。$ {! Q: z5 o l; O/ w7 n) ^( V3 L/ h" F
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 K; q9 l9 a8 t8 G) V& o# T
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11.我有特殊报警技巧！！！
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G' Y( \" i/ s' _俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 N; ]$ I& m" _9 R1 a) ^- D0 }& x+ L
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( l+ M) A! p9 t+ ?/ L3 D' o3 V1 R“老婆，这月零花钱我想多要200”
# O+ [# g" S- L7 @' b“没问题…”& R0 w' f" @, {8 f
“我想不做家务”
1 s$ q+ b" l5 h$ ~5 _% }1 Y“没问题…”
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0 W% @- G, [/ P; L“成”! }0 b! E# {. B7 u& M3 o0 f; `
…
+ i f" k, A6 k) Y6 |“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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5 f$ {2 ^" W* ]老师:今天怎么迟到了7 [# l0 [' O5 e; w3 q
小明:因为今天去吃早餐了' v0 z, _# g- L& ~" g
老师:吃早餐吃一个小时？, ?/ K" L& Z6 i+ e
小明:小二叫我慢用
0 d$ Z' B" B- d$ {2 o5 B老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到% p) N! K5 Z3 F, [* w4 N+ [# w7 [
小明:因为今天去吃早餐了
- P( ~8 f( g1 f# x老师:又说了慢用？1 F8 R: j6 ~+ K
小明:不，他说慢走。* }- c1 i! T& i: f9 D9 m8 m
( k6 E) @8 b2 K( h14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 }- v8 W! E; Z, W
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 a7 }. M; ^* Q9 U2 Y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" s1 T" J+ K6 ?1 v- x老师：全都给我滚出去……2 @# k7 a4 u4 K+ A5 N9 b. p4 l
5 g) R( O$ C8 h: r( _2 Q+ X15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# I9 F7 o9 q0 c5 w
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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% e% a7 v w8 G- i9 Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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