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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 y/ _+ U, |1 N9 Z% ~' j
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - V" Q% L2 U: y$ t
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 D$ P$ t3 _4 r3 t7 P! t# F, B
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 S$ n! G4 J# G) M8 Y- _女友：从小玩到大？！！
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: D' G8 \' W) P0 G( |" j3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 G/ B/ D7 ^' J1 Q' s$ D室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” & v2 Z) n* I& C T) V7 {; v9 `2 D
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 H8 i7 y: d3 U1 {
5 x8 O$ d9 S$ e+ B6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 s( i9 \: U3 {* D晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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* C' K6 A+ @3 x5 q* O# A1 ^一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 ~$ E6 O0 K" C: J2 F& q4 \2 N8 X
0 z" d1 e: A9 x/ a. k. w7 E7 E8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ T* N5 Y: |8 \领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 t. U/ y; p6 o# m# v$ h一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 T+ j7 h) [# E9 t/ F! @
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 R4 p5 W G1 @& N9 R$ b
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 z" f W) ?: S) g他悄声说："皇叔。) L0 X- |( @7 W4 L* {6 V5 G0 F
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10.一群风骚的男人！
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* _- D) J2 X0 `- x: H6 b9 _ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' K" ]" E) d6 B
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 V/ T f8 G9 d- l R6 Z: X
" ~% K* F; T5 x4 Q6 g12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 T3 z9 W% X/ A- \“老婆，这月零花钱我想多要200”3 `$ \* Q$ d* J& u
“没问题…”1 @( P# k3 p# S6 X9 p$ T( m
“我想不做家务”/ R3 n6 t6 v1 C/ b
“没问题…”
# \9 x+ V, \1 p8 J' T+ W, ^) l“孩子你带”
B4 E$ ^$ m2 n! K“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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1 C% N1 w `: ^+ u" i13.注定孤独终生。。。
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- S, V' z! H! X- E老师:今天怎么迟到了
; `/ w# u* q, v/ t小明:因为今天去吃早餐了
6 _8 T/ O5 F& o老师:吃早餐吃一个小时？1 L8 v* {+ Z/ o7 X+ X/ k* @$ N7 [. G
小明:小二叫我慢用
- ~$ D- R# a+ _% j- T% W( A老师:滚出去: T( T8 l9 b* `6 N8 X+ d
第二天, R) I5 T# G) B. D& l5 `8 F
老师:今天怎么又迟到
" h8 P/ V" c1 g小明:因为今天去吃早餐了9 ^% O9 \2 p6 X+ y1 |
老师:又说了慢用？
3 v, t2 ?; [$ g3 P小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 k' y& y/ Q4 Q* W/ B$ q老师：小明，你来解释下草船借箭的。4 h1 |7 W3 C( {# p) N
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 H. R; w% u6 C9 v. q: h/ [+ @" G8 T
小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 B! L* N8 D, q. D' c- }0 }7 n/ K6 q
老师：全都给我滚出去……
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/ ^5 A S2 |' N15.我有特殊关灯技巧。
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8 b4 ^9 P+ @4 k) u我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 z: G: G5 t/ t
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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, n' M$ i" O9 u1 X; y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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9 E7 v( x+ Q8 {, f) h; @" `9 m家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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: W. G# } ], j5 ~# N' w1 }17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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