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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 X# x# \( e* d- ]
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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# H" x. Y) t- ]( ?) u2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 P. I; s# a# m5 P- z5 } Z5 Z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, |% O9 o/ W2 W! @女友：从小玩到大？！！
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' @# [; X" x* \) A& z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! A9 x, Z' B( b
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : W- A* X2 Z% Q: j7 q( p
5 H; K& v9 \7 H) V0 u# V6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- A3 |2 L: C+ `. h, D3 v晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % c+ s, V( [$ @' [" U2 q
; L/ a; M/ H- E" {& g+ {' g7.喵星人都是神经病……
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+ r" E1 v. _7 }. {: L" u一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 K9 v ?3 `+ [2 \. e
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" @) L M) d7 u领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, x! u) _; Q0 v, H3 B
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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' O# K% C6 c9 w, X. S, D: G0 b一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 B% ~/ h8 ~& [; |1 E; \
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* v+ Y. d; e) z* u- p, @回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 R) D8 v8 i7 K8 c6 W9 A6 A
他悄声说："皇叔。
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5 @# J a& p! g) q, U* V7 |10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 n S3 I7 t5 G
}4 q7 @6 b: `11.我有特殊报警技巧！！！
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' N" D' j7 F) z# M3 A* D7 u俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) P/ K* d1 F6 t7 C) K! v: N
, ^0 |" p( z( L( A0 \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ ?3 c8 |3 o( F$ g e“老婆，这月零花钱我想多要200”
~8 d x" Q2 a8 P' A# T% `“没问题…”6 X. Q% i- O8 |3 t- \& Z0 B* ~
“我想不做家务”
3 {; s% a9 f9 X- g( y“没问题…”7 d+ R9 ~2 c8 r& o/ W
“孩子你带”
6 Z) O1 O) }" ^5 u+ o* q& @“成”3 L1 v( E7 y7 d
…
. n+ w7 g8 c8 x; K( W0 g0 |4 s“你说什么就是什么，快用力啊！”
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( v0 y2 C# W8 s& ?' Y' J& n13.注定孤独终生。。。
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- D/ G ]- {$ `9 ]老师:今天怎么迟到了+ X6 Z+ @; V8 A/ y
小明:因为今天去吃早餐了& U) T% d) ]* ]1 h
老师:吃早餐吃一个小时？1 j! A- ~8 E4 n
小明:小二叫我慢用+ L' E- R* \0 p; R; u: q5 P( h
老师:滚出去
1 A3 \- ]/ G3 _5 ]- A) G第二天
& i+ x; w# `$ Z! \) @) L% Z0 w老师:今天怎么又迟到
; u; a+ U. Z4 u* t( ?+ _2 O小明:因为今天去吃早餐了( m" c2 I0 k7 H: {. o' I
老师:又说了慢用？5 q0 ^& s+ `* _; {; C3 i
小明:不，他说慢走。. m! I5 a& T3 E7 v5 s# S2 v
, [; y# y' ]& ]' n14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
( A [) i4 n3 t8 s% I+ f; D4 C" Y小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* v1 _& ?9 ]1 T; }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
]" X. h' F9 j g3 s5 Y$ k老师：全都给我滚出去……. {5 D4 L: n# _
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15.我有特殊关灯技巧。
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2 D3 o$ \( A. `" y; U+ R我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' K7 O B: d- ]/ q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 \3 Y0 Q; V: x# t8 o& H" K/ V
% {- B4 e3 P# m7 H$ L) o# u8 g& P! n17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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