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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. S3 X" d( X' c$ h! W: W1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! D6 N" M! |) }" z4 P6 M( A
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. _1 Y. d# g6 l H8 Y9 Q% S. H" L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。. \4 c& V1 w0 B z
女友：从小玩到大？！！
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# K `7 @+ T8 G4 P, w3 l( h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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6 Q- @' |' a% J$ Z. i: B心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; X0 l( o: F: ?
# T8 m+ t/ v* p8 P- K5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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, {; t' b$ o; O7 R( K/ O' E“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ A4 U5 [6 a6 z( U, m5 Z, [" W晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 \2 L" U% \* G$ N7.喵星人都是神经病……
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+ }6 W0 R0 s3 ?) w. o. J" D3 r一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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# q3 [, j: h8 V, ~" c+ v; b8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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) H3 i3 g; |% @- y* r1 G* q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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- B2 ^& M, v8 }: C一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. q7 k! ]4 R$ C6 P. {0 y另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
- W h! y4 r5 V7 L/ h, ]回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; |8 c: a' k) J5 g/ }- n他悄声说："皇叔。
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S) W+ k. U( ], P5 U10.一群风骚的男人！
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) x8 N+ v. s( t9 @2 n 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' m; Z' w, O2 p4 O W$ ?. r
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11.我有特殊报警技巧！！！
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; W# |8 x! }$ A5 `俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 [, c+ r+ p+ g @. y7 l2 c12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
; N8 [4 T" R7 i/ ]“没问题…”; {# q( g4 C% |4 o5 d
“我想不做家务”
_" s0 L: C# ] o+ K' h“没问题…”2 A3 Y+ D- `* c9 I
“孩子你带”
: d @1 r. E6 Z# G: O) ~“成”" I: H1 X8 w m) n4 w( b) Q
…
# Q- C9 ]! M$ v“你说什么就是什么，快用力啊！”3 K# _3 s7 O: M+ e
) H% W9 ^0 F) `6 i& H! D) l4 D% g13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
5 [9 X' J" ]2 o小明:因为今天去吃早餐了. {, u- _* M2 ]: N
老师:吃早餐吃一个小时？6 T. A! h6 E6 z" v& h0 M
小明:小二叫我慢用+ Y) h$ p0 ^' i' U3 D4 S6 @
老师:滚出去
6 Q7 S1 Y+ j5 x3 g# G第二天
% p( q/ C$ Z& F$ {. @老师:今天怎么又迟到( o6 w7 x/ S4 }2 b x2 f# @- n; c
小明:因为今天去吃早餐了$ _3 l' }6 U6 F5 k
老师:又说了慢用？
# j6 u" s& U- |1 ]& f! ]小明:不，他说慢走。
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) u" r1 G* {. I9 ]& b) r3 G14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% i7 Z( g9 e1 x+ ?) @0 H老师：小明，你来解释下草船借箭的。) E2 W. a1 E. S* f- b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
" D5 I9 e, H+ e3 D* b小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 P+ c) Y. U' t4 s8 v老师：全都给我滚出去……. v- @- {+ v0 |1 S5 D: z+ Z* O
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 F5 q4 j0 g& ]# W# J$ X
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 v/ h& H7 n2 X. B, L
% Y B! D* L1 g5 l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 o* l1 t+ T* c
. U# ^; E, R' c2 b: c! b17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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