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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ Z% g, s1 y) Y$ [) i& U1.我靠！放屁了，快跑啊！！！ x+ y: w- x$ [9 m }+ I6 k- Y0 d
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9 n6 R8 F! L( X# [# R经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : \& }& O, X% A; |3 E
' u; }- j8 T$ p' @" `/ W; q' ]2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% p8 G1 v& N0 E7 z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* M0 N! P6 v. _3 A) J2 k1 k6 Q女友：从小玩到大？！！1 g' ]3 Q9 {- P
E1 X% ~+ C! U; U3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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' `* N6 J; c" A# |4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” , j' M) b% ?# `$ k/ T1 G# b! C- B
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ ~3 M0 L" }* h& z" K& F8 m“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & o* Z" \) m3 d& [
0 p( ~. e" R* I6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # c9 A: Z; p+ y9 k
3 I6 H' {+ \8 i- p7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & {8 J2 f0 [" l) j5 `+ d4 M2 O8 z
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% _" G1 d9 u% m+ E6 u
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
|# {2 p( ]$ K; j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
) \" F" D$ y+ e3 T. b s- D/ h回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! c/ W2 I/ d5 n6 k1 g1 @他悄声说："皇叔。+ E* S c2 R* s% s0 S
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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5 t# B ?& ]; @9 h# }俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( ?% F% I% w5 y9 \, g/ A
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 h1 q7 W; @0 a: P: a“老婆，这月零花钱我想多要200”
& w3 P2 b1 X9 g1 x; l/ D“没问题…”0 K7 Y$ ?( t' L$ ^; Z2 D
“我想不做家务”/ g, B; D- I W( a0 `) E5 g& e
“没问题…”
* A, W; R; ?- q M4 Z0 C+ Z! w“孩子你带”6 [ I" a+ `3 O9 \
“成”
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" {4 z0 q& P, [1 W0 t; e“你说什么就是什么，快用力啊！”9 q! h& l+ Q- q1 @, p
, _2 }" V7 Q; \5 O; X4 }# W13.注定孤独终生。。。
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& j2 b- _: F/ l$ C" t2 A老师:今天怎么迟到了
) P6 Z: y6 M# [# g5 o% X小明:因为今天去吃早餐了, L E* I, O* F7 w& h- h
老师:吃早餐吃一个小时？
$ M. C8 u+ o+ {: W5 \ v7 s小明:小二叫我慢用5 i& }! p" [- \0 L1 n
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到8 K2 ~ n1 C/ K8 g! U8 v* C% @+ R
小明:因为今天去吃早餐了
. S% ^$ {2 a+ D% b/ A老师:又说了慢用？! u% G! j3 t* X. {8 L
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( ]0 L3 e7 ?6 l" n6 Z老师：小明，你来解释下草船借箭的。) B3 Y- h/ F. i2 y# T
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# t8 a) ?6 }/ Z/ m
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ ~8 v6 a1 a0 C+ [* ~2 y( n X8 n老师：全都给我滚出去……, S. _. L$ J' j, n& w Q
3 v* f5 z4 g$ V: h15.我有特殊关灯技巧。
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) s- C d6 `' z. l我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
V4 P( c I4 u7 b/ Z$ G; I神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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k. `) ]9 r2 A16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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