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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# i4 S( V/ n& R( T+ s2 }
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 x; C& G2 r- W
. C1 q9 X4 H0 ^- Q* n4 f$ z2.熊孩子来啦～快跑
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. g# H4 H# t0 N" s% u. D# g女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* k6 ^ v$ q! I2 s
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。$ s# P5 q% P' s) s& l: W
女友：从小玩到大？！！7 n" E x* }$ U% K3 u' f- N
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 H: o$ q j6 Y# i) G D0 I/ h室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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& H( i" N+ O0 M" R4.购物车的正确玩法，腻害！
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, }4 V- \3 j4 g4 [$ e$ y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . ~" Y3 v& ]3 i8 j9 |1 x
& B, A8 ]! w& ~5 @) w& j5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 r8 T% w5 {* t4 {6 u; ]) K$ F8 m- F' W晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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) N B7 E) S. K7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 P6 g$ \1 p! V
( n% s. Q( a% ?: ?( R8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ u* L p" \8 `( ~一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ b2 p1 z' Y( \. a4 j( g另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ W0 l4 F; |+ z5 Z! R# v
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! U" i! x# p& _他悄声说："皇叔。
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# {0 \& [/ i8 V8 | B10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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9 @! P& J4 |4 o11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 x* v$ x9 n( `
$ q. ~7 S B, J' m4 Z. G' U3 \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% k0 o$ V% y [* T% @“老婆，这月零花钱我想多要200”1 U7 A: H4 d g' w+ _$ y4 y% }
“没问题…”
; W) {& s. ?: J4 R“我想不做家务”: g' |- g e5 ]
“没问题…”' X' a1 F8 N. P- e; q6 J
“孩子你带” `0 k' e+ @% |2 m' D
“成”" o, [! y( C4 E$ Q( v- M$ M% j9 _6 g- u
…
* O2 J9 J8 J. t5 }' y0 ~“你说什么就是什么，快用力啊！”
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8 r t( z/ J/ j+ b+ W13.注定孤独终生。。。
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4 B" }& m) h) _+ P* Z( L o老师:今天怎么迟到了
( x" v7 N/ o, t; o! Q ]4 y小明:因为今天去吃早餐了
; m u+ d" [8 r老师:吃早餐吃一个小时？
2 D) Y' y! ]4 g( {, w小明:小二叫我慢用! _) U1 p: k8 p4 I7 L8 e
老师:滚出去
, r) q R) d, {$ l) k' v9 e) k第二天. E- U9 E) t4 ~2 n7 W
老师:今天怎么又迟到
* T7 i3 o' `5 J小明:因为今天去吃早餐了
: n: b+ i5 G$ D/ o老师:又说了慢用？+ Y, n+ ?1 c0 N5 \2 n6 A6 \0 ?
小明:不，他说慢走。) R+ p; ^$ b. m. y
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) H c2 G3 s# I$ E, I+ e) ]7 A老师：小明，你来解释下草船借箭的。
8 s" {" z$ q: g4 ^% H1 f2 `小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* p {0 e7 a9 Q$ K3 t, }: K( d小红：这是杜蕾斯的广告吧？. f) ^, N( Y* X. S, h- @% H, Z* u
老师：全都给我滚出去……& }, \, P4 `4 |5 Y" h2 |# x
- ~ y* W; \; x4 ?) x3 q15.我有特殊关灯技巧。
+ U# }) K! D: a" k- ~' P3 W8 V
, M! C0 N9 }% Y! h$ U我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; B; {9 c4 W6 s. I( G# J6 o+ ^( x
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* u- e- ]- [& O$ _' T8 ?) ^8 ^: @, G; x家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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0 ?7 \, w0 h& K% [17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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