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发表于 2018-4-6 02:50:14
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/ `* Q/ u5 w% s/ S/ y, C今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
2 y- ?, }# I5 e% @1 s5 T9 @我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”1 o% O7 F6 c. A
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”; d, ]* Y7 V+ u& o# H8 s
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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8 ?$ i; f- M7 D5 t同事：“和你商量个事好么？”; T0 O. ?5 a C5 h+ U( j0 y- G
我：“你说吧”
. `5 N- X+ }5 \同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”% ~% Q7 F& e! F2 c; [
我：“想借钱是吧。”9 M6 }3 Q; }) r! a! U1 J( L" l
同事：“是的。”& ~# a- W/ W. k0 E+ {- ?* y
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
: n1 x7 j0 S: {5 y" o, B同事：“你不是没结婚吗？ ”
* b& E9 d0 U) }8 G我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" y5 d# Z4 z$ A' F“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”+ d+ l) Z; M/ T
7 o2 w8 s8 R4 A7 k3 u: c4.捡来的吧?
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; d7 F! i4 \7 R" Q: O8 y“天儿真冷，都被冻成狗了！”
( j; N1 o C5 B [( d1 D7 N“别慌，先吃口屎冷静下！”
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' v* ?+ b+ k0 ~+ `5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
: E7 w& r3 y- o: _“不洗澡的有。。。”' g# B1 p1 `! O4 y- P4 r, ?1 Z
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。 z0 ]/ c/ b# r+ `* O7 \
6 `: |+ @( R) V* Q& n9 `9 g) I7.简直屌
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* Z# }2 V/ L$ G& J老师：新学期开学了，我们来选班长！7 r2 z8 V6 F$ Y# S
小明：老师我可以竞选吗？5 B6 C8 M6 H8 m1 f
老师：你以前干过班干部吗？
- l$ S# u) p; W3 f. g0 X7 C小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。: u' J: ~7 t7 Q+ }% J
老师：滚吧你！
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0 Y4 i# S* Z! z; I8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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1 |2 u: r' S) v0 I p q) {9.火系技能点满
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) R% p; {/ K$ R/ e一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
6 |. q2 K! y$ Q& k我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”+ R" a: `0 v$ _- o8 L
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10.星系之间的战斗
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* c+ Y5 R+ |3 N' d8 e4 @餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
# M, R6 u2 c* o, Q6 _我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。% z7 J9 f) ?: ]4 e/ O
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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6 m2 u; u- {+ K$ j一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 7 I1 H4 g7 U J: `$ p
1 ]3 r& p A# Z( t% v# D6 G' q( d13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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$ A7 Z; J8 O4 C0 V! q- e. e# Z# E本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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1 X( V0 {4 o6 C: ]: L! Z一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 5 |. T) x# D" ^8 L' `$ A
3 M7 a8 _5 S7 F% u" @$ F15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 4 s1 Q h# F$ {8 y4 n5 Z5 N
9 Y6 i$ u* @# `* v( W% W- ?16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，/ f4 V9 X' E' [2 P7 D
我：“这两天不想写作业了！”8 v$ `* Y: F6 v9 \% S+ l
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
4 u3 v/ z) W8 x4 ?9 {' S3 _我：“那考完就要放寒假哦！”
9 n x. l% o: u8 v) g7 f媳妇：“可以啊！”
2 ~0 H8 m& A# I/ \7 x/ w4 b; F+ M% Y我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” * X$ O# c; z, L8 S- W2 S5 U1 Y
# [8 t7 T) }! A e4 x3 I17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 * J/ H' T. Y+ \7 G3 V
& e! w( W4 m8 P9 K19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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