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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B& o, D: _" q+ B2 U6 r9 H
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' i- p3 g: v4 U2 R* [今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？" ^0 d5 b2 W1 o' F4 A1 u; V* M# ~
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
. |* q2 u3 [0 a" N( k女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
' S0 N* \ ^# z8 H1 u, Q4 w& E" O% j w我。。。
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. R/ b2 n# P; Z; o2.这魔术都玩烂了
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$ n. \, ]1 h; O" S p1 ~. r# M3 T同事：“和你商量个事好么？”
$ ]3 x' m* i8 B' N我：“你说吧”. y5 e+ t# g0 y
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
3 g& G% U/ e, z$ M我：“想借钱是吧。”
. _ K2 g3 k: h: X/ \同事：“是的。”' h9 P% M; k! K% A( u) F! E- c
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
" l, s7 R a3 O9 W同事：“你不是没结婚吗？ ”
8 j) N0 W! h1 u- D0 { E# y我：“是啊，所以说没得商量。”& z3 i4 ^% C4 | a7 K5 `$ G
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
5 F. N6 |0 k# H/ J0 n/ n. K/ t6 t“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”9 y/ `4 A9 p/ X! d
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4.捡来的吧?
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# a: m; T1 i* |# H9 k# m. Z( }“天儿真冷，都被冻成狗了！”
- ]( j2 A6 M' Y7 X# ?+ E& k“别慌，先吃口屎冷静下！”7 }3 E7 H. `, N& T* B) R
) f8 y* x9 e; S7 S9 r1 D9 s5.打不过熊孩子啊
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, L" [% F U/ Q“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
* C- o3 @$ y1 O7 H1 B8 J“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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0 P v m% D- B6 e7 Q老师：新学期开学了，我们来选班长！
" K( \3 A9 t6 R小明：老师我可以竞选吗？* ?7 g( E* \; T9 D" r7 j! G6 ^" ~
老师：你以前干过班干部吗？6 V5 S! [& c. e8 h1 B; p
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。6 e5 j+ F7 L" i; K3 N
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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1 h ^" a' S, d$ @& |一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
( P- v* Z$ H* w: A+ g" s- z我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”4 C9 O- }) ]: @* j1 ^3 I, w
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10.星系之间的战斗
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# W& F% r+ f1 k. J餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”: d, U q2 ?; j+ F7 q6 h. D
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。8 ]$ M; o l1 l3 H
- k; X f5 z" W0 N7 ~ y11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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8 M, F+ J' U# p4 w9 ]) X# i, d( m手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 0 M) h. f# K- k
. e* x* G& `* ^' u5 t: h12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " m3 L& ?3 r6 Y$ f. M
$ i& o! F; o3 Z0 W+ z13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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. {4 U- t& b7 C本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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5 p) s4 W6 l' i1 K) P+ u. f14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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% L: e4 y! f7 B+ t, j: B2 B邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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. f/ j. K+ J T3 Q# T& n平时和媳妇把爱爱叫写作业，, k! z$ ]$ X: G/ V& q: n
我：“这两天不想写作业了！”$ S1 s2 ?5 |9 A2 e& {6 G
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
6 @6 o" b3 t, Q9 J# O B* u$ z+ F我：“那考完就要放寒假哦！”
8 T2 d) j# T: f4 T8 z0 i% _媳妇：“可以啊！”8 t: Z0 R9 F+ L9 V: c
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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0 b7 L+ C! J' r. g6 O3 P现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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( {) A0 l5 g' P0 Y4 {6 k M18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 % b) C+ H3 D' v" |( g1 ?
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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