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发表于 2018-4-6 02:50:14
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, s! d) t" A0 h4 L6 v1 i1.坑B' Y9 d0 R# J5 d C2 z; d' d
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?: t, n3 B# k+ s3 B9 I
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
: [( R: F; F1 c% }3 e6 u [) @女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) v: O7 ]& ^3 _* }$ N7 V( M& c我。。。( B8 h7 }( y( u( H
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2.这魔术都玩烂了
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/ {7 k& ~1 R+ L& R! x9 W3 l4 O同事:“和你商量个事好么?”0 N# |! `3 N0 ~& I* U6 I
我:“你说吧”
- q) w. ^( W4 R2 b8 q- ?7 b同事:“我最近手头比较紧,所以。。。” c v6 G( @0 P8 R, j4 y" x
我:“想借钱是吧。”/ O7 L: h3 B) s' r5 y D5 \" V: m
同事:“是的。”
8 b! f8 Z) i3 Z1 \我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
, U- m; f9 |( a! ]1 c1 y2 z同事:“你不是没结婚吗? ”7 ]1 y1 P& g6 |2 X1 }) A3 S
我:“是啊,所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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7 X( N0 \) a7 u; f& k1 i0 i5 k“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
5 _3 E8 L; Y f A% K5 i9 h“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”3 O" ~; G$ H2 K* w0 [# ~
! O( B {) R- T6 R9 F. D; n9 n4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”/ D- n8 F+ X" P- S6 w' `4 ]0 S
“别慌,先吃口屎冷静下!”, s. ~" W7 ^0 P8 N/ N+ L: }
6 E: a5 O t3 N5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
2 g& w) c) q# ^9 I* b- @2 G/ o“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我 * _. R$ `. w7 p0 n
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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7.简直屌 & a8 {% N; d' P3 B5 M8 j2 _
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老师:新学期开学了,我们来选班长!
+ N9 r* g) O4 M5 P# p3 j3 c5 g小明:老师我可以竞选吗?2 W' \+ T! k: x& l) \0 X
老师:你以前干过班干部吗?
+ m5 E6 x: T- X4 ?/ ^小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。* g" J2 ~0 G" [) X& T
老师:滚吧你!+ }9 o J8 v. Y5 \8 B
; q" S: _, k5 ]# h4 Q8.看的都疼 / H* a; u2 u' U) H
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一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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& u5 _ s6 z8 P$ d5 X$ D9 j9.火系技能点满
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1 V" y5 L* H3 u, w- c! {3 k一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”/ J1 u1 U4 q9 A! u0 E
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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% w$ ~5 ?- b( N+ V10.星系之间的战斗 . X, ~( |/ l- a6 F/ z
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
5 k- G- L' Q# U# _2 g. _9 [我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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( u! q6 w4 p0 ` c0 B# f11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~
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* i4 \# s! t# K& x+ \; j% e手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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' ^; B8 r% }$ ~3 U7 D& z7 K" Z本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 : ~* P D7 c+ `
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀! ( c/ j6 Z" ~( U( N3 M; D
- |- `4 Q! l8 Y15.报废车轴还能这么玩
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9 A3 t0 k4 K p3 c- w' X9 J" i; u邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 - X o% S$ b1 f- c# D( v! d
/ N- n2 Y7 c6 m9 [16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,' x% \* X- K) T4 H
我:“这两天不想写作业了!”. k6 r& ^7 `+ K
媳妇:“那就考试吧,期末考!”
6 f& y; c' Y3 ?8 D4 \我:“那考完就要放寒假哦!”
9 S6 e0 U- G/ Z0 `/ A4 e& ^8 J# r% Y媳妇:“可以啊!”
, L3 W0 O) P7 Y! D* ]$ l我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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+ a- O9 J$ h0 Z1 F/ r8 N7 C# O* z17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机 8 B( H3 t8 Y$ s9 x9 D3 N1 ~: t8 X+ n
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!
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这里因你而精彩
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