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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 5 n% S" ^7 U& Q- ]
 ) Z3 v! H- C" P6 D( P( @
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  % d6 {. o9 |1 W6 T
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
( f# T5 ^) g- t* e6 ]5 q4 O. T你们玩的真好啊！  6 X; o1 O9 x: A& H% \' z$ A
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + j* z0 z1 C# `% T* h
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
7 @4 L8 \+ w$ \5 s2 M这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 @/ F U4 c6 A
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
2 I" U: g! f. z* i1 c6 W好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
/ S+ C0 R" X$ r# H8 H4 D原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
l* K. w4 ?7 G1 K如何让尴尬的场面更尴尬 
# [6 a& T- U. \3 x( I生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
% b5 p1 s Y" c4 w3 p城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
0 I" f- u1 J7 _% M+ k2 A8 k小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . ?5 ^- V$ l4 {/ H2 W4 I: M
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ # O. ~; h4 e% d& G, |+ J
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 ]' r+ Z0 c8 N1 _6 I) ~. M后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。* H, b4 F9 i8 S- Z# B# u
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
: X& S7 ]/ w0 @% V1 A到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
/ M0 P+ J, d% M1 ]! h1 r7 z1 ?2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。6 S8 _2 t; L6 y; D/ e/ }6 A$ L
我想了半天，说：我只知道最后两字。
% F5 N2 O. x" y" X2 S" I6 p/ H7 w# f老板说，啥字？
- c- r$ w9 }( ~; b我说：胶囊。
2 \, i2 L7 x! t) U老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！ n! p5 }; v8 B5 X
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
8 `& K; W; C; Q! f( i男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
" r# {. T( V& y7 N: D2 }6 q9 r4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
0 b( y8 H0 p. n; v7 P! P }" o屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。% F h/ I. X; p/ }( ~+ M( s* c
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。# b- y8 y X: H' g7 {9 t3 |: g
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
. q! ]8 x0 \2 V' c6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 w# n$ L+ p. J- O( r( p0 i我笑了问：是不是当时很浪漫呢？/ a; ?/ q1 E/ a6 D
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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