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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
. U1 h3 [1 D. x. N 2 M c. D; x, n+ d+ U
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
5 _6 D. f, ]0 m8 x# q- Z4 s9 g这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  . h. v6 l8 T+ F5 ?; f1 i
你们玩的真好啊！  6 W6 ?2 n! l; {" \
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
4 V; B- a! L. Q2 J1 S: [1 o6 g+ s你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
) y% @& D5 {. {4 I& e: H: X这是在表演贵妃醉酒吧！
9 D% l: x. U& B: w% q4 A狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & U% s7 R0 _/ R6 _! s& V& a. q2 ]
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  9 Z5 Y# ?" v: X$ R+ L
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 w. H9 ^0 X/ X6 X" T
如何让尴尬的场面更尴尬 
. n5 _3 t. Q4 B/ K) P" b生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  $ L0 \0 Y& s1 C" Z$ P# @
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
+ d% m9 e F2 z小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
1 k6 g. B+ g% F3 c- K( M, [$ O. C
" ]: ?8 G8 A7 n爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
, h ], {+ U# A$ F# d3 V1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 R8 D% m# \& A* ?$ C7 K1 U
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
# @7 W$ v4 x& P. w& A( p再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 R8 i9 z: x8 b& P5 z到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
6 i# I6 f$ l- {) r3 a! O2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
, r: O {8 L1 Q' c6 X我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ G: K+ E+ Y9 \5 o( X老板说，啥字？- y& \0 n8 m2 }/ \ i1 d. S7 V
我说：胶囊。
! L! R& g! u* h" G6 g老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！$ Y" o! s! s3 ^* {! {
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。( j1 a! K `6 y: L! g
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
9 T" Q' [0 _, K6 B4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。5 X" s0 X+ B' J" \
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
- I: Q% o6 g& ]7 T5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; K( V' H2 u" f H; _6 Q, i4 {6 V一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 s6 C% N' n5 Y/ e9 I! E5 N遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, ^: v. |& l6 @$ e我笑了问：是不是当时很浪漫呢？ H8 H* V: H$ o) F
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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