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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ $ X9 V5 @! _, \, U% Y; G
7 Y) D0 I5 t( b% w' |# U当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  5 U, U4 I& S$ {
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. [- F- H. N0 G你们玩的真好啊！ 
/ u2 Q' E8 v% D- Q就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
" ~* f) z9 [4 x, J* |* u; e- P你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
; a3 I& |; J' V# {& m" a, X这是在表演贵妃醉酒吧！
9 T$ g* t1 ^7 C" t6 l: w狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
# L; D1 ~& m7 d* {好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* c% V0 F9 N0 M! P2 x. F原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 M$ U9 B' ~9 H& c1 K/ r' ~
如何让尴尬的场面更尴尬 
4 j) H l) g/ O# L生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
5 g) _) Z+ B) z* ?( O3 o0 }城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
; {0 @& u4 Z& g% B+ }4 z$ g小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  1 Z% E" p V/ ]( x7 c! i: g
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
# m* p. [3 n9 |( y2 W/ W1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# V& K' z( O1 V+ W8 ?1 M2 T
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
- e6 o% K+ W6 b; x/ n再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。: _6 @& [% v, D: u, }0 ]
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 $ s' a; a" \- Q4 a
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。0 k* G! U P' m. y4 y7 \) h6 |
我想了半天，说：我只知道最后两字。
2 b# A3 V) D& p+ @8 R+ r, Y8 I- O老板说，啥字？
w0 a- y1 C( i7 u: `: H9 N7 Y: A我说：胶囊。
6 y& S* q' H7 P% c: {( K% k老板：......
 2 W; C$ ]" ]* p2 N
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
w6 R$ f6 K( U! d" m$ Y+ @* N前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 i& f' e! n; t5 x2 v2 ?
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
% b: z; f$ _9 e& z2 q0 v4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。- v6 \9 Z- z8 W' S2 d/ K
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 5 j! t l4 z4 I! f" ^1 r( f
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。4 ]# M" p) [* A& U2 b& J
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# \; i" @' Z* p5 n) x遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
$ U- c6 i8 L, [/ L- X8 V6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。( M% `0 ~$ Q# J* b; l% p, H
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
$ D% S; p8 O1 q$ {0 g. N我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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