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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
# N$ w! i, C. r9 u这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 e$ t; k: k1 Q0 _3 c! F你们玩的真好啊！  & Q* F0 c* D% N* r2 W, K
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
* x) i5 ~& l" y1 l2 F. `: `你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
/ M( q; n* G: s这是在表演贵妃醉酒吧！ # x4 Z- q9 P; ~
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  + Z; L7 j! g. N( c' C$ L, _
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ; j# f0 o8 P/ {& m, ?
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 b x& h% `0 Z! |+ X
如何让尴尬的场面更尴尬  0 S" L/ e9 n$ i; y5 R h, A
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  9 x5 _$ p' e5 B2 ]* J
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  4 r3 |3 j- O, t
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  8 d, f9 V8 x4 V3 J8 c
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
2 `6 [! g5 h7 b# a5 b1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
# M) Z* I' P# g, r. p6 D, ` r后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ u! |: S3 ] t }) [再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。7 `; w5 J- V, n( [+ z6 U7 v
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
. q$ A% ?+ a% Z: }' w我想了半天，说：我只知道最后两字。; V& S) I$ s |7 m
老板说，啥字？
) L: r3 T2 D7 A! W我说：胶囊。3 X. D/ K/ C! U2 X' w5 Q
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
" R! Y2 N2 C* k$ s/ e. v! M( _前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
/ m6 c4 l+ Z; ]8 e1 X* |5 D8 B男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
8 p0 _" X. E( A# I" ]4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。5 h) K: I- M1 ]' {8 @
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
3 K0 m9 p3 t: Q$ f. |3 }$ c1 p) b% U9 Z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' ]0 O2 p; P2 {6 L4 P
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
. K7 [7 s6 a- S- k遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
0 N5 d2 {* E$ S- C2 C6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
: E# U5 b9 P" Q; {+ C5 ?& B我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
6 M: F; z9 a, J& L# I7 D: y5 k) a我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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