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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " `4 W% m4 u) g, R( s4 E
 5 x, W; ` {' S% }
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  + T' m8 l5 t7 w, s( }
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  : M. e' a+ ]& w) ~2 d
你们玩的真好啊！ 
& C) q5 _2 h7 X8 L9 e2 X就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
X, K& f. u& A你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  / z/ d, V5 S: ^2 z4 T: q5 l" W
这是在表演贵妃醉酒吧！ * i. j* x1 }0 E) G- Z5 d
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  E3 S; O0 U/ f5 ^
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  l" I" w% J; S5 W0 L+ c
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
5 e3 \# X7 a) u- ]$ ]如何让尴尬的场面更尴尬 
0 f5 p7 T" F7 q生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . s9 M- h- c* v( t& q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  : A+ k) ?; y5 k* M k0 Z. o
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ( c5 d, E$ I, w& S
5 ?% O; R; C. e: o爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
- P& Q( f$ S4 e3 C4 n. V1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。3 w9 ^4 @( Q( P9 I
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
; Z1 x- u6 O) r- h P' A5 G2 u- x再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. p# E9 K' B! q' Q9 Y, O! w3 C
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。( y6 q/ f% ~0 `5 U8 G/ }
我想了半天，说：我只知道最后两字。; H; C2 {5 S1 B/ c; I
老板说，啥字？
/ J8 s# ^, L% Y# H我说：胶囊。
6 s$ A$ d: C8 c老板：......
 * Q; X' T! x. e0 {7 o( W3 t% n, W J
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
# Q. E2 A: G. m) _: ^. E1 R前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
Q+ \% P' P4 Y/ S ]男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
3 M8 L; G' K) ^, J4 E0 b8 X4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" k# n: K3 n( c) {2 b3 V; }
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 o: p( }' X! R5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。% @3 R* M; F1 U9 Q e$ o
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' h/ \9 S+ j8 _) F' a遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
) U! Y+ T" ~9 ?% G7 k, `6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 l! ~. F. {( V7 N2 S5 A p
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？# K9 G+ t" g; \& `* L
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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