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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 4 d8 X+ P# s" R2 ]# O- c% o
0 \) x7 _/ t" e当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
# Q! B6 i8 P) w$ n这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. o9 N% ^2 H3 B# |" J3 T9 r7 a你们玩的真好啊！ 
+ p5 v+ V" c. Q: Z7 M7 P7 `就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
6 I( V, `7 u/ c! N4 o' w+ R& r9 @7 X, J你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  3 _- z$ l/ u4 o+ }7 |( `, ~+ p
这是在表演贵妃醉酒吧！
" V9 ]9 d' I* ^. |3 Q* \狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
: J8 m8 O! r& V* E6 |# Q好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
4 ]; w1 K$ u4 S; T) }$ Y. r' w原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
9 j" s. e; X _3 D+ z如何让尴尬的场面更尴尬  0 Z) [% F- t4 S% A3 e6 `9 [2 j
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  2 U6 H4 K8 q3 P0 }- M
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ' H1 S! B# P Y
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  : {' Y- S+ ]2 p) D" w
: ~ o1 V: K, B) i4 w+ \5 J7 s9 o9 E爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) Z) D) ^; e8 `
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
4 _. N- b" `! |9 _) C0 q后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。0 V, [+ r& Y+ }9 p" S
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。) Q v( z `8 p+ o
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, B, n; S% \, q2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。* }/ v1 K9 M. Y
我想了半天，说：我只知道最后两字。+ |3 Y4 S# d8 ]
老板说，啥字？6 W. d P; s/ i7 O' e) l8 L
我说：胶囊。0 `( f: g! J! g4 k" O
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！& [8 G" e. ~+ h! L0 j/ P
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 L/ M$ b- z ?+ u6 }* Q
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) a3 F: N( Q) g1 D- M屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。! |1 F% q: I k3 {9 u
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% L; T! ]# H4 W0 a; E
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
0 N( u, P2 Q5 v/ ~6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
0 t# J- c7 U# v! C% F我笑了问：是不是当时很浪漫呢？. d0 Z2 z* z8 W- Y9 X {
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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