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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 2 l+ ?5 ?2 F! z0 h
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 4 H& o# ?5 W0 u+ a' B7 k
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! % U: I' K- V* \# z/ p
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你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! ; l: `5 ~) \: V+ I" C9 G/ G) m
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! + H* O+ L0 E& }7 F3 o$ ]
1 c' h* H3 c; `/ k2 w% j# C* m这是在表演贵妃醉酒吧! % S+ ]) n+ U) t9 u4 P' _* C3 n
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 7 a7 |- _! u3 l" P
( Y! `9 x8 v0 P+ M" ^& b" E好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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" m' o" Q- N. J& c如何让尴尬的场面更尴尬
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9 f4 Y8 S* z( W. _# X! w生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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/ v* r( |( A; Z! U, U E城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 0 y F4 Z; ^) }0 h. @7 k- f: W
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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* d: m# W; `6 @( ^. y6 n爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 9 I& h; E9 R; R
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。( v" I" v8 ?( V4 n2 n2 U2 V; e
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。& l& K# L7 f* T6 C) \4 N8 t
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
) ^4 j: Q; G' s3 l: f C) q到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。& ]! ?, |# @, \" P
+ \4 F) Z. ?, v$ V2 C2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。. c7 J4 F$ C. f5 B
我想了半天,说:我只知道最后两字。
: }0 e8 N% E- M% D老板说,啥字?
" C. P' Y3 w5 ~+ \& ~# e我说:胶囊。
) s4 X5 b8 z" y老板:......8 c* m7 ^4 y! c* u
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!8 n: c- E4 n$ z3 G) e
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。- G9 g* }9 L0 h0 ?* ^
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!7 B7 r1 H7 N) ^ G3 ~4 J( r- c% q
% l) j2 w- R- O& X4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。+ R2 G" g- K, z& W6 |$ E
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。/ V& |- r5 G: ?. b& m2 V0 m9 E' y
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
7 _4 r, q4 Y/ @' E% B' |一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
/ J( K, l8 P8 n) c" C4 O2 N0 A遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。: t3 i3 r, r0 ?+ I
2 y: Z# @8 B0 B' D6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。 z. q. c4 ?0 F' C0 ~7 Q4 M/ g
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
4 L) @1 f8 j. I1 o2 C0 F我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!5 l8 R* j# k3 Q/ T
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