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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' b4 t& Z! Z: e+ i7 c1.请拿开你的手！& I6 x; y8 i6 D
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p; C6 t$ @' b老婆来电，说：“老公，对不起。 ”$ D9 x& j$ e+ a! [" l8 b
“…………”
2 @4 g$ S1 ~- T! V$ B“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 u ?4 N& }0 l$ g
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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% k( R! x- ?( w, G% [5 v" f) x7 f$ s小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”6 Z. L, x9 i7 e9 `" b
+ _5 \6 q: s: W; u- y3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，, Q7 d" f* l5 ?! t- x/ U: R
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 , Q: R0 ]" n1 [: E9 r" t, P+ l
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”. E9 i4 W: a+ R
B:“……大爷，来玩撒!。”
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" I: L, W, O3 H1 U$ U- k4.红蟹迁徙
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7 f* ^; Z q; @( f什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…8 N6 f* ~3 n9 a+ a- j$ z
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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0 u$ c3 o5 z' k: t早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”, q0 g3 ^- w! y
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6.我盯着妹子看了一分钟
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# \! a7 ]! z' n! [' ]* f他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
a; z7 i5 L1 Z+ N) c6 |- f1 `握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 I3 Z% _6 a+ F8 o3 J) d, Q }他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 q0 R; ^, Q2 _, b8 R
# z+ h; W6 N# I9 f8 i# E9.这是一种循环
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' k2 u% V: v/ \( g; V* e% B8 `其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：; E1 o! j& J. n( |/ }4 a$ }7 l
我削你，你信不？& J/ S9 g: w1 C) ^8 W! R9 l
分分钟砍死你，知道不？
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6 n/ n' N# X# h; ~- ^" R, J5 i10.猜不到的结局
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) Y5 D* @* ]! ^+ ? H% [. o下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"3 C3 M/ w3 G. q
) c* ^7 Z) u6 B9 g/ l# S) }5 `1 [11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& q* Y5 J2 @, K) e/ i问：你坐过最挤的公交车什么样？2 D- n( l$ y8 J+ a
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 g& B; L) S' C3 d" J神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？: d, X% _. c* f9 V3 Y3 h
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 y. H1 X f6 A老师:…………6 c1 b) G7 K5 I' t6 W# F7 H
滚、滚出去……1 G7 y/ M4 [3 ~8 {1 Q" K
7 [1 Q% _: P. B13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& D1 r1 G2 B( h7 @) Z% b3 g一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。+ I+ e5 s; I$ W& A) l" s/ l
( A+ v* p) F: K1 I14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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( N: V% A6 n8 o3 c16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- |: ] O8 _5 ~ E. E女：做我男朋友吧？* G# V" S7 o2 q
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
6 v' x( Y0 p: \女：多少钱，我帮你还! Y8 g2 G" [/ ~3 x
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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$ l& V6 ?/ a6 c+ p1 z小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？& H1 l" I( h. m5 a% h. q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
& p3 s8 Z: K" x, ?% B4 @小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
$ g* O L8 t- d, }$ K$ ?大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…7 Z6 v9 D" _' `( |$ F( [/ k! a. v
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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