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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ S @$ A7 j) z+ @$ C1.我靠！放屁了，快跑啊！！！' X, C8 {. u( a: Z
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3 y) S- b' v" K g2 Z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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. {: e: }7 G0 y# U2.熊孩子来啦～快跑
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5 `5 b3 P" U9 ]( C女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ A/ U2 z) ^. A我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' Z" S* h, F8 o. O4 |女友：从小玩到大？！！1 y3 ~/ m5 |3 U P' q% R" g5 b! Z
" ~& T- v1 R4 i4 b7 u, L3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! O# C1 ]+ v9 ]: v; V, N- ]( b$ x室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * G: l ~* G* n7 Y% ^8 x1 A
& Y1 Q4 w/ B3 P8 v4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' A" W9 f1 S6 j' X, I/ r' ?, h
) k/ J7 {. G$ d7 N- T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ d) U6 m3 @8 `; s* E“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” H8 P1 c# E5 Z4 w
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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8 A: x/ Z8 o* f/ W一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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! M* [. A* D, X' a/ S8 X/ a2 {8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 O9 A A' X! }领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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; D8 M- n8 `" c9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) z6 t- [) L! a0 l, M' P另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! J: J; ~" B3 y6 L; C! \回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 m" V4 k }9 p4 Z1 p3 Z" v他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) d% x* K0 [- V6 I& w1 M
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11.我有特殊报警技巧！！！
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" t1 \2 V4 |4 t, m1 F- F俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& a9 s; K! _6 T3 J% h. Y7 B
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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* Z/ T& x8 D U$ ~0 P5 k“老婆，这月零花钱我想多要200”
# ?/ `, F9 Z3 R' M! m" H“没问题…”& z% B& y, w$ |% R4 J
“我想不做家务”
+ j8 U( D; Z* v$ \“没问题…”
1 V V! R! a. p* \ G“孩子你带”# g: l5 r6 W( V# r- N
“成”3 k! _9 h" j0 I" U
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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7 Z& _' B% ]7 H8 F老师:今天怎么迟到了9 \/ A; v$ r% F# c3 H+ R
小明:因为今天去吃早餐了* y* Y; W! `' R" [" p
老师:吃早餐吃一个小时？
5 K' r+ E8 f) h! w小明:小二叫我慢用2 j% T6 a4 }9 \3 W6 z; G
老师:滚出去 X, Z9 f& b5 r5 k4 V
第二天' }. H s: h V& u& H) o/ Y
老师:今天怎么又迟到
- Z+ t3 q) B7 H小明:因为今天去吃早餐了
1 b l3 t' D# w' `% q3 D: f/ g老师:又说了慢用？
! @ ^+ e" z4 J" K+ |) I E# J1 i小明:不，他说慢走。
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1 J1 \$ Z+ w! Q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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4 l$ u. l! [& r2 p5 ^9 e# U老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 x$ r6 S2 O% P* e) j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 Z8 L& _, j h! ^% }) V; I, n6 v
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* B6 V& U A. a, m+ m& X老师：全都给我滚出去……
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2 S- S6 x% F, x$ M15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 K2 x* ^3 G% x6 e6 W
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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5 q# S) y3 J' j, h- V& P家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 u: ~0 j, l- C7 J9 t4 J
; S0 Q1 [0 O9 o: P17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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