|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]& B! f8 t$ v, J( h1 o
Z. ?% B+ r3 A/ z% X% j9 }ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
2 T9 T0 U+ d/ \5 t+ I& x[tr][td]3 x: P6 `+ k5 U/ W: G' b* T
* t" ~3 s+ n6 N0 _
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
1 ^2 q, M* W+ U7 ?* u+ L2 m* }/ F3 Y" b
1 q3 b8 M" K, e- c$ F1 w p % n- X+ r# D3 m" |5 y
9 ?1 C& O3 j0 U( u: a
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
j; G2 G( X4 g8 d; ^( s+ b6 P- Q1 A4 v4 N T5 \5 x
2.熊孩子来啦～快跑
" Q$ J( q7 |+ N, r
0 F0 Y$ r) v0 i! g( q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ O# C% B5 ]& U. b3 O我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& u& B/ v. S* W$ I4 V
女友：从小玩到大？！！* h: l I0 i2 B1 [
8 t/ T. J9 o/ P
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
9 @/ O5 U" [& U. H- k B$ x6 i/ {& l% t# K" j% B, |0 i1 C# Z( ^
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
2 r- @" b8 R" z! U, K) A
4 k. q o; h; z( Q4.购物车的正确玩法，腻害！
 7 x5 s" U3 C O$ b, Q- F- |6 ^
6 v8 N' K- @3 T) n: a心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - B) Y& @& M5 L( A. P
! Q0 m" X* V6 _* x/ m4 \
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 & i& m: E0 q$ L( f8 n$ {# K0 r6 y
5 y" d% b3 S, E% B“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' ` [4 [: f' u2 o! r
9 Y7 P' _: |1 w+ b
6.快来救救我~~摔倒了。。。
: z A! d; s+ H2 q% E, c: U2 d) n; I$ y% F5 T S. ?
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 t% h8 L# o8 o' ]
; A! b; G3 H3 l2 T$ _1 d4 J
7.喵星人都是神经病……
/ X' W0 o1 W: ~& j' m' J: X* o) U9 \0 Z, C" G- u0 b
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
, Y0 A% Z; I9 q3 {9 E
$ _' Z: `! w6 O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 & X: O* n4 X& w- C' `* k. j' I
8 n9 H& H3 X, F& H3 y( U* F领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
; `8 v' B2 l$ L! x6 P4 e2 G, @" X- P* h
9 V- M* j& @& R9.老妈，老爸用胡子扎我
7 q6 H% h; \+ |: s" r' C- }5 `6 B6 r9 b* K1 B
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % s7 t. ]7 C0 q& _1 E3 q8 d
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; q$ E6 g4 Y* J ]2 i7 c
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” $ m, s; l' ~- p
他悄声说："皇叔。' ~2 f0 r- j# K/ h6 N
7 k" M/ ^1 f! d' n7 d) B1 h10.一群风骚的男人！
 - F5 o; C! Y, y# X! R0 E
2 W# h4 O! x% I# h' x4 W2 r
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
3 O1 `. [. G% g' W, J$ t& j2 W2 ?3 [. C, s2 Q/ \
11.我有特殊报警技巧！！！
 ! @9 ^% j6 R/ ~) ^ @# c& q* e
- M7 d/ [3 b2 U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& _ H3 K! j. r+ F/ C1 ?, z, L# [
0 O' f) U0 Z' A) o, T4 T+ J
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 9 ~/ s4 ^) D7 D: d, e3 [8 K
8 l% S1 \- n/ W) t3 i" k
“老婆，这月零花钱我想多要200”& y0 w) V7 Q2 G J* W5 h2 l
“没问题…”9 ?* l+ G, M1 f4 A1 c# m* J
“我想不做家务”
6 \8 M0 T. T. d0 X4 Q7 j“没问题…”
. w0 ]: z/ t! P9 a7 Q* i& G' E“孩子你带”; \. m) g5 u' T Y, K9 \) {# |
“成”
, U" S6 ^" C8 m3 S0 o9 e$ V! G) h…
% b4 \! x/ c1 P“你说什么就是什么，快用力啊！”( @$ p; ~' r5 j4 v5 n7 Y9 e# g
% f. I' Z4 Y7 f# ^- I( T0 Z13.注定孤独终生。。。
' T# Q: |0 U) e8 f/ `( w- e
7 V: v6 N0 x, W* Y老师:今天怎么迟到了
4 E' X+ {0 J/ ]小明:因为今天去吃早餐了( B0 z* U" |& H% Q. v, |5 p
老师:吃早餐吃一个小时？
5 y9 A& K7 R- S k小明:小二叫我慢用8 w3 c( K+ ~; ?
老师:滚出去
: a( Z, {$ N/ T& }第二天: }% X) u$ h2 L {: C0 z9 f2 w* E
老师:今天怎么又迟到
- z: i2 t! ?, C小明:因为今天去吃早餐了; T# }2 @8 W7 f q( @8 ]7 U9 B
老师:又说了慢用？2 g" S L8 `1 {2 i- j
小明:不，他说慢走。
) B; M+ _/ q) c: M
& _1 ~9 ?+ T4 @( y14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 ( J* x w, [! T& ]7 A6 i" m
& @ ?8 H" t6 G8 _8 U7 k. s! Q
老师：小明，你来解释下草船借箭的。; C N5 ~% c. n8 _: C
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" O5 b, o) a0 B
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ Y v# q4 a: V1 k) [0 r% U老师：全都给我滚出去……/ k+ d6 h* `' ? u
0 A" P1 U5 I! [ q }15.我有特殊关灯技巧。
. l# X& S% {# W7 M: W& v; y- d3 P. @8 q# f0 `3 Z. T, j
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& N. C! T. T, L4 m神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。( C% T+ X9 h5 r# z4 S
- T9 [, a; {! t16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 ) o7 r/ S+ a8 {1 }5 I
- ^! l3 L' F% d& H) i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
1 n. a+ p( x& R. z
+ v* c% @/ D9 g4 N6 C4 f17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
