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发表于 2018-3-19 02:50:02
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6 ^/ C2 Q- t( }1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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5 c4 M" g7 y% F% ~6 B* P2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。' J: [0 [4 [9 G
男同事听到后，就送给她了一个。
, ?9 X/ V5 Z, L, \女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
+ X; N4 L7 O |0 Y男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？9 v% q6 s% g& c* a/ q
不知道，为什么？# i3 i0 R. v/ r
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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6 W- q$ ~/ k; F4 p; g! j4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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( {5 i; O5 l/ P& \! N婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
' z* U: f0 v5 v公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 7 h8 V% T; a4 y" B. S7 i
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
1 \0 ^% o4 T. c& [/ m' F; y公公想都没想，就说：“都好，都好。 - M2 T" L ~5 j+ `& {+ j
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
7 H' B7 f4 T" j1 V我说：安全裤。
3 \9 f9 m; E! W3 M她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？" j% ~$ E9 [/ L4 k
& o1 h6 L; M: D% F4 z6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
/ q* F7 O* m6 n& {好几次我都想进去玩玩。。。* b( i8 H# L* n6 |$ S# R" j
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ |! r7 A& d: M2 w4 T
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
) y |: V; S- C, W$ Z7 |8 h% k班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。! B1 M8 N0 \2 @ y# ^% p
( ^1 p" K8 l6 X% M2 C8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
; l; h7 z. s/ X7 q! ^: D8 y4 O( r正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ 5 r& a( {) C7 X; Y) w U
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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1 n' n5 x' A$ K |" E5 s$ y: G回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 3 F9 X* O* S2 m+ {' f% }# n% [2 e
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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