|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]# c% s) Z5 }7 E4 V, n- N
5 W# D+ T" I- X/ Sttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ' S: S6 ^3 n% s0 a# f
[tr][td]8 u+ U! t& T% T! K
1 o. u+ M7 u A# L3 ]! v1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 X& \ @) Z: Z. |3 M/ U I
1 S, Q: a, i) o4 r; H& H" r0 U& \
 6 [3 S/ @; n; R( v
6 I0 v3 b% g* W" v) m1 A经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! F. x* A4 E* v0 W! O7 a t
: n, ?- A7 A: X2.熊孩子来啦～快跑
; [( N% c! }- m2 U9 N) Q
9 Z' f! r2 \ v! U5 t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ g3 t8 B( }1 }我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) T8 U% d/ F( n; i( B
女友：从小玩到大？！！
0 ^/ Q3 @6 E9 U% [7 z
) a) w) {7 N/ D0 ]7 r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 1 k0 o( a& c- X5 m
3 Y% k$ ~$ `. `% V. x8 S; e) I室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
( a% Z: X. m4 Z5 [& G. P6 r/ m" ^- z$ Z
4.购物车的正确玩法，腻害！
 6 [, O+ |: x* k: k( |' J
$ j4 [. T& T7 y8 C心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & ^. Y+ N7 j! m- x1 W
3 t J. B2 _0 k# y4 r8 |5 J' }5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
4 G! l, R+ `) a3 D1 N% v( X `
3 ]: Q3 P! `, ^( {$ _( _7 I6 D“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . u# A9 ~( J {* \
9 K8 J- [1 W: o3 a2 S. Y; u D6.快来救救我~~摔倒了。。。
+ |( f; k3 @( f! u7 O
. I) Z: E( t" C3 v; G) H7 ~5 U晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
+ G1 H* W( e. i* N8 j
6 V) k! T2 l3 N/ h6 e' s# j1 r7.喵星人都是神经病……
3 ]+ s6 y2 E' h" T, ]' m( E
1 v, h. a5 G' {5 T" O5 J, J7 S. `' E一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
/ O# o; d. u8 o) F. |1 D8 e, i, G1 R5 w1 C6 ]9 y4 M, j/ [( j# r, i
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 f: y' |) Y1 y' A- W5 ]# L
1 @) i3 r- c2 ~- A7 x; g1 m
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, p" u8 R, _0 p0 j ~1 W" {
; b8 W9 k1 Z k, U
9.老妈，老爸用胡子扎我
. m( g0 Z4 X9 d, `6 Q; J; \: ^8 [. H; v" w! |
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! `& \ ?; w" f3 u- l
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* F6 r. l4 w( ]0 r& c/ y0 Y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 ^% }( g9 A$ ~8 B* E0 ^: @& c
他悄声说："皇叔。0 I& t- v J% U! S4 r
* o/ I. ]" t2 @% L10.一群风骚的男人！
( c& k2 k" D* }% l$ ~2 `4 c; U
/ t$ Z; S8 n/ p+ f( N5 T) t9 i 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 |# q" R6 x x% s) w7 C! r
/ U) I! n( K0 |, [5 z$ ]
11.我有特殊报警技巧！！！
1 p2 @- A5 O. \
# f& I% i8 y$ M2 _+ M俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: ~, J' b0 I/ `) ^ s
' m0 P4 M3 n$ A" n: x* o9 E# z' J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
, T. @( P4 d4 g$ C( g8 D8 L6 U3 o* c' s6 Y. k3 [
“老婆，这月零花钱我想多要200”3 e/ M* A3 w) Y2 R
“没问题…”
( L* O! e- r2 j* ]0 |“我想不做家务”
/ K9 V3 b3 q) H“没问题…”
2 \- \! {2 F+ }: B“孩子你带”
2 c @. ] C2 t+ N! {7 {“成”/ Z( X. O0 u2 E+ n" q
…
0 S/ s/ R8 D5 ?5 S8 E! p, {. k“你说什么就是什么，快用力啊！”1 e/ @. z* A+ A- ]0 L
8 x+ ~: ^ X) m13.注定孤独终生。。。
 + t3 u8 [9 i0 R+ h* a( t) I5 v: E& m
/ F5 {; i0 v7 e) X老师:今天怎么迟到了+ n) q4 U9 @% V9 Y4 E! g3 O
小明:因为今天去吃早餐了
0 V* D$ T5 F9 ]" M+ |老师:吃早餐吃一个小时？ U+ i) q$ V( t) k
小明:小二叫我慢用
* @* N; r5 |$ G1 o( p老师:滚出去
# k. ^) v1 g* m w# l* \$ }& d第二天4 l2 W5 N) f4 a
老师:今天怎么又迟到4 e2 D3 d1 p9 R' N" I
小明:因为今天去吃早餐了8 ]; ~$ q. P5 Z7 g( T" Y
老师:又说了慢用？ N/ t3 z; k9 P2 R1 T
小明:不，他说慢走。$ Y" U! ?' d$ H1 T9 C1 U0 U2 F
/ A+ G( t; m4 c7 t) i
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 0 L/ _0 i1 P7 l* L
- I0 n: l: E1 U) s老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! H9 C. F/ @' N+ L- q; ]小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 r2 U& d/ F* e/ A( e$ V4 J( T小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ R8 c& ? n& y' J3 g4 s
老师：全都给我滚出去……
: @6 V# j" x7 H
4 H9 }' }/ S. h( M15.我有特殊关灯技巧。
& L8 Q& N7 o) z8 z8 V0 |
3 I' B) C9 n9 d% \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ E' ]% `; w2 D6 m% s
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* a" g* m5 q! `+ Z' R* G4 |2 j: t0 ~
. K1 f1 k% p8 @1 H9 S16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 2 l5 Y/ X z8 q- e% s
' L9 ~8 w: P# M2 W7 q家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 ~# V5 V [' U* g4 W: f, V
* i; Q# y4 L% B* K% Y
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
