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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 p4 k0 J8 c" _$ Q
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" Q2 d- {1 R0 q, ~3 G) A经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8 u$ d# H7 e5 W' s
* @: u2 ^" x- _' L) l2.熊孩子来啦～快跑
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+ \+ J6 E! I# G% X9 h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。- E W" w) r" u/ @- J
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
9 v. D! Q4 t3 H女友：从小玩到大？！！1 F6 Y6 {3 Y3 M, c1 j P0 i
. h( @( ?- l9 c5 O# D1 j3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 q- s$ W6 s/ N$ a1 M5 n4 `
' ^1 n: ]6 _7 g' w4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 J9 E1 E* n/ w& Y/ ?( _9 M$ B心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . K, J" V, A9 q/ m' T& H
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; V: g% X7 S7 u3 G晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 d3 Y& {- b" b) X# O
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7.喵星人都是神经病……
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1 N5 S! Q' K) g. J1 u一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + P ~6 ?4 _5 t9 P: Q
7 k; n* v# } {( j; `8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* w; o* o5 Z& h4 _- O
& T) g+ a, K! ]$ o" L, R9.老妈，老爸用胡子扎我
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! `, M2 B* e1 z/ j一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 M, q2 k" ?0 p0 g
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' Q, y# t- c: v0 A, E" E0 z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% b! h. m7 e* D$ E" Q1 t" C他悄声说："皇叔。
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+ F) l& l- F/ t+ o* H9 S10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”8 Z$ q8 d1 g$ H% h2 w/ |! h7 T
“没问题…”
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“没问题…”+ B4 O8 g: X$ L( g' B. O- r
“孩子你带”
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…
2 V1 {" d% Y8 U1 O# _: P4 p* a“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了" n7 t9 i; f3 h% l3 ^- [
小明:因为今天去吃早餐了9 U8 R: M5 Q1 d0 Y
老师:吃早餐吃一个小时？" l7 h% F) D$ Y B) B
小明:小二叫我慢用4 C4 U+ J2 {$ N( K9 S
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到/ c% I* u" l, |1 j3 G
小明:因为今天去吃早餐了# q9 j4 }2 E" ]2 v
老师:又说了慢用？
" F( O; |2 Z' Z2 l小明:不，他说慢走。) Y/ W: @3 \$ h! t! T- X. x: J0 @& o: D
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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+ p9 b# Y2 o4 X! P0 Q老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 L9 s5 X, x/ R( ?. i' Z
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 k, j7 E6 F* w) F
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
O' ~; |+ R$ m$ m. V老师：全都给我滚出去……
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7 j" }( _& j) F7 W. i# [1 l15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" n3 N; ^ y9 D
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 G' [) a# v( D. [; W& t1 _( K2 V
6 d+ x0 n. Q+ k6 G1 x6 W5 `( v$ J16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ F# U& {0 X% h. Q( Y- M5 @
3 n5 W! U# Q( n% l4 i8 `5 s1 d" m/ j- U17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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