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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 X1 E8 t' `1 J# |) {9 P" X经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 N0 ^% `& A0 `2 A4 b" O1 P3 f) e
) y3 n8 ?3 r$ \1 L, z9 u# ?" O7 j2.熊孩子来啦～快跑
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* v! I5 Q6 v) ~女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 R# _* _' B" u! R7 ^* g我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! ^9 A3 G, B6 h3 e5 E女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 k. ~$ Y! s' i; k( E室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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' b/ |4 e/ a+ b1 T+ m$ ?8 `4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 B. k; D; E! P& G% ?# W5 J: C6 r心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * d9 l* `8 Y5 [
- r' @0 f' o+ `3 ?0 |' r& p5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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) p9 U4 y8 n+ R) f8 f/ ?/ D `晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 v& l) ~4 D2 |5 z# W
' w* p! @. q- _* `, E7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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7 S9 _* {" B) p8 R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 `7 q' a ]) Q; o# ]8 H) A
1 k& z8 e* G' n2 D$ P- F0 l9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 i& m( M) ~; ^% x一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- }7 ~; ?1 T* j3 x: d4 J另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% K! ]7 V* l2 H5 W回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 z+ _7 ^' e! B/ ~' K* V9 C! i
他悄声说："皇叔。
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9 l. u$ h! v2 J8 E6 D$ \) F2 ]10.一群风骚的男人！
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4 w& Q1 m. @$ S( L" H# L 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ K2 l: d6 h! y. S
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" _& X- ]9 g7 Q
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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0 i7 U- O1 k8 ?2 d. m' j: G6 B“老婆，这月零花钱我想多要200”
& l% a. u) ~' V5 G" r; W“没问题…”# R8 r' E/ i9 L8 i+ ^2 d5 ^6 }
“我想不做家务”
& B% D% ~. |! Q( P! F“没问题…”1 S) d I" Y- O. i$ u* W
“孩子你带”! i5 Y6 K9 a% B t) U7 b. J
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”- G: J# \7 a0 O, s G! U
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13.注定孤独终生。。。
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8 X" `9 ]( |; i+ P( G老师:今天怎么迟到了
5 S4 i7 O; [6 Z, M, h7 J小明:因为今天去吃早餐了2 }. M4 E/ m0 i; Z9 o' r& z
老师:吃早餐吃一个小时？! q n* f0 v: H1 O! S
小明:小二叫我慢用
0 [% D C+ [ Y/ h老师:滚出去4 W7 n; ` h+ W$ I3 a4 w+ J/ I2 H
第二天
2 q% u- s0 Y: l3 }- N3 [6 p; x老师:今天怎么又迟到
' d( Q, }6 u3 B4 N2 E/ f小明:因为今天去吃早餐了
& n, J& T( y9 e0 t! }0 S老师:又说了慢用？
$ {7 `$ y' H1 d4 ~6 P# N7 v小明:不，他说慢走。2 I h9 Y! ?! E) f9 X; k8 }
4 }/ W6 l7 g: Z5 Q/ T; x. s- C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- S2 z* n# g( i% o老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 T4 o$ G% A- E$ a4 Y3 e$ R
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 d7 L. b2 O$ ~: |3 \% v小红：这是杜蕾斯的广告吧？( [9 u% R/ a o/ M1 `' k
老师：全都给我滚出去……9 z# D$ ~, c v0 D- i
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15.我有特殊关灯技巧。
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, x% B0 \, W, |" W8 F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。% b4 c: o- u; Y' x4 g" d
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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& d. G3 }) \3 W1 S+ L17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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