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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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1 l% r8 M4 a+ J, S `" E7 q& E5 P1 }2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. K' O% H, [0 B. o
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 \; ?, v' U7 |+ F; Q7 b女友：从小玩到大？！！2 X) y9 a: \6 n4 A/ N
: _7 V" J. I, q6 P, i3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 S! Z; w# U' [4 o室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % e3 j1 s2 n# N8 s! ^
+ d2 G- Z. ]5 p* G! n/ m4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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: t+ u7 F( W1 q) z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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5 a- N5 A" P2 ~6 Q- `% v ^' O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 r2 _( B7 t9 n, u
* Y9 ]* \/ T" W' n( m9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / V7 l, s& w* q5 ?) s5 V$ d3 b" k6 [* ~9 i
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* g$ s% y- S# j1 v/ z# D5 ~8 F回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! @4 {! ^) W) G他悄声说："皇叔。
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] a0 _. R2 d w; L6 M% q10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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6 W: I2 r. ]9 P4 G9 \, L# G11.我有特殊报警技巧！！！
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* D: E# b1 d* T! |" U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 H1 a6 P: @4 M6 F: W, Y/ [12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# o: D4 ?+ ~# P2 L" n“老婆，这月零花钱我想多要200”
- i, G4 h' M. U& n: n# \! L“没问题…”' ~3 V% W; i1 Q4 i2 h3 N" n$ t
“我想不做家务”
' Q( P1 q; A8 j$ y8 N“没问题…”
& _# d4 E" J6 _' b% J( [“孩子你带”
0 k* d0 W/ q j8 e! u0 C“成”* M# g/ J1 @8 B5 t
…
$ r% v: b8 v U) k0 O2 ~' u“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了& s9 \& n/ i6 Y- |+ u$ g
小明:因为今天去吃早餐了
, B& R" @0 ~' {4 A, l! A老师:吃早餐吃一个小时？7 S% u& v3 T ~0 v) z4 n3 p
小明:小二叫我慢用
2 }. E+ N: O0 ^8 o% e老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
* q% K4 ?: s" B% a小明:因为今天去吃早餐了1 o2 L9 I: H0 G$ F$ {
老师:又说了慢用？; C# {* I1 W- ^6 t, b
小明:不，他说慢走。$ \4 {$ ^0 e, M0 I2 S" z! X$ H
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) s; ^7 k% J7 @+ m9 z2 M老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 m9 R, Q* G) y/ B; _6 d; N
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& r( l, h$ l' K" L" T1 ~4 E7 Q小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 F h' K, E8 c5 K- }
老师：全都给我滚出去……9 w2 y9 l- R, L# v
( \1 e" F4 x# D* A4 r15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 B/ x8 B9 ]% H
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。6 j1 R6 l7 y: {- P
+ O( K8 R8 L @* Z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 w0 _# N/ u7 x家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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