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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ \ I% `5 d- u4 o1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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9 }7 v* u; \$ d; J w: o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% S* Z5 }8 j8 a. S a" Z: h5 E
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" H$ ?8 O! r: n; \8 e
女友：从小玩到大？！！5 X5 F" ?: l/ Z+ P! B3 Z" d u
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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0 }' j/ v2 p* l X4 n3 \7 i室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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) q$ F B$ d) J) ~心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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9 z! L4 N: q: {$ h0 @5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! w. I8 F' ~5 |( }6 ^; u; ]: D5 v( i“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , t }' i7 B% q1 Q
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 \2 O. ^; }$ O" C. R- \晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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! D9 T9 c1 R, R @8 I o8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 f7 _& L& F, p1 P0 V4 ~
( r- Z, X5 l& L) d9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 I- |/ a% A6 w0 j, z+ y% U
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 t( M9 k h* d5 Y+ h. `3 f回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ E: r. c! Z! i他悄声说："皇叔。
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9 I5 ]$ N f- P6 L5 U' L10.一群风骚的男人！
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& w) o" t: F3 g4 P" ]/ J 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 9 L& a/ w- X0 }. j) p; p
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11.我有特殊报警技巧！！！
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Q! R6 D U/ c, f) f俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！# K6 g+ \' l6 } o' b0 v/ ^5 N
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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0 w% ?6 U$ @% m: `9 A“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 O5 X8 l: v- v. ?; {“没问题…”
) W# F* M- A6 s0 \( R, B“我想不做家务”8 x- m$ S! u7 y B
“没问题…”3 v/ F. `( Z `* {+ H: j' s
“孩子你带”
9 r: V0 K8 B" N: x“成”6 K& _0 M1 c* M7 g/ n0 ~* W% H
…
3 a ]' b/ B- B! {9 m+ n' \6 N/ N“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
/ n# E4 @ A. D; Q6 ~/ u小明:因为今天去吃早餐了: m+ u: r Q& f ?% M
老师:吃早餐吃一个小时？
( K) x a# C+ H小明:小二叫我慢用
% Y& `+ ~& Y% ?+ I: Z* d6 S! I f% p老师:滚出去- j) E# C% g) ]& |& U. U1 [6 g
第二天
; E( D4 X, B: u% Y6 F, l老师:今天怎么又迟到" S" b/ w4 M% c6 l$ ]
小明:因为今天去吃早餐了7 P' ]8 P4 O1 z# }/ P
老师:又说了慢用？9 d. i/ z. m& Z* E2 U8 |
小明:不，他说慢走。
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& M( R1 K2 L( s; D14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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; v$ W x+ ^4 {2 ~- V) E5 S0 t" t老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ c! B9 n, J9 E3 g: C3 o7 p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ t; |, e; a8 |6 n5 U; G" F1 k6 Z小红：这是杜蕾斯的广告吧？( x7 T: x/ w2 m4 B' S, p- z) [( e$ ]
老师：全都给我滚出去……, z% y; F* {- w1 ?4 e
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15.我有特殊关灯技巧。
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( U% S! \- H$ x# L! F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( O( f& c/ A! F) _ }+ Z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 I! l b3 c p+ [* e8 n/ @
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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`: s8 V0 S/ ?) u* O0 s8 y家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ c% Q6 f; G* q/ G8 D8 o e
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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