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发表于 2018-3-31 02:59:00
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; Z6 k/ x' h8 c' L0 ~1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# Z- j% s# Q& B
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! t: v! {2 T% f! Y! M经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 R5 N, L! J* V& X. q
/ X/ e* B6 o9 _/ u5 t. B! M2.熊孩子来啦～快跑
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! k( M3 Q' U8 Q' B2 z q* E女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' O/ q* g5 ^: t1 a我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ g2 X) N; C+ ~& n) s
女友：从小玩到大？！！: A+ T, {% M$ v+ @! @
) D) g# d% n/ z$ ]: I. @6 O; M" U3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 ^- Q7 a6 V3 j) R室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ B; `$ b% L# O+ w) E6 P心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 r: m/ ]+ o$ v' ^, U
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - d( t7 Q* u6 y! j
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* v6 \8 j* i" x! d q晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * j. ^& h+ Y% j8 @- m k+ n3 z
8 v) h2 D9 [& \& F8 g: [# ~, J- |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ ~$ Y* @' a+ L: x$ \9 X0 f
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # |4 W, |: v8 I" z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' q: H3 e( c$ f n% X
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 a- i8 I* v% k3 J他悄声说："皇叔。 [3 x# [+ X5 Q+ O1 m, y
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10.一群风骚的男人！
5 i0 z# o3 }9 [( \4 r4 T
) R, K7 \; w4 L. [% V 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 G( |, `, r% m# J/ b5 n9 w
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 V: l$ A) y) a D! G( D
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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1 h7 P7 s! u1 M6 h* J1 C“老婆，这月零花钱我想多要200”; }( n; }" S9 P3 a
“没问题…”$ Q3 L! P9 G ?1 W7 U3 J
“我想不做家务”" ?9 }( }' f u0 q- q2 ], ]) c
“没问题…”
% k3 v% H$ Z$ `. p& f% W# z( F“孩子你带”
0 \! Q$ x E. t. y" U“成”' y- a6 m3 f3 q1 g, K
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“你说什么就是什么，快用力啊！”3 I* a4 r q( o& V2 Y# R
; d% w5 h, U3 N: t13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了' n/ j9 x1 P; h L [
小明:因为今天去吃早餐了
: t& e0 m. [* y老师:吃早餐吃一个小时？
% \* |1 r1 Z2 ^' r1 ~: n: W c" A小明:小二叫我慢用
* x; z' W' A `7 v老师:滚出去
. T- g( d' I" W4 q7 y第二天* {% s2 `, J' C" w. p) U1 \2 j
老师:今天怎么又迟到2 s; H" T* G$ S
小明:因为今天去吃早餐了
0 V5 Y$ B( P) z& Z4 f, L老师:又说了慢用？7 T. A$ l' k2 o2 D( F
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 O4 M* z& o* l6 l- S- Q; O4 z老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- @/ m" M3 ]" _/ A! a7 h小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) y+ }& A$ h: S
小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ n; ]7 q X8 e/ K/ ~
老师：全都给我滚出去……6 E7 `% e3 O0 `( Q. n
3 ]. p8 _3 ` u( }/ G1 i15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* y& p2 X0 Q+ A; a' T
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 z7 r. s; U6 K {/ @
" b: O+ y) }$ x16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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