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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！4 G- W' m+ y# ]' r
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- v8 A5 x% O+ b7 s) s- `老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" H H! u( T; u$ S0 \( M$ n! L
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') a. j s+ e% N. u3 ] U
/ P( L2 d& o# b$ E- R2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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T& Z6 [# Q, U3 j, d" O小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 h4 B5 S+ ]; h
4 d! | {3 u* p9 {+ Q3.马里奥win！
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0 g( w9 C. o1 \1 U5 r' H+ |A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: y7 ]! v( N% p: m, r
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
3 o1 O l8 g1 ?. e1 }内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 E( w, A7 W+ e: R. w5 kB:“……大爷，来玩撒!。”3 V% w% ^! M( K9 k' o
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4.红蟹迁徙
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* i( H( z2 `3 ]+ Z. r: j什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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/ v7 M9 @9 F$ i0 o% Q早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”1 Z0 }# U$ e4 s; y0 Q$ V
. }% t. U! S( ~+ @& W6.我盯着妹子看了一分钟
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' n+ C9 u; e0 G% s+ k X他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
2 g; `! H: c# o4 K5 ?. Z握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* [) ]8 }* |/ O/ v3 Y: ]( @他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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: h5 Q4 ?0 N4 T% K" A; \7.不好意思，午餐没吃饱
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# E" n7 Q. H; M1 F) v! q飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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# a, u% h3 T3 p. i5 B; r/ \《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。- D) Y' l8 j% M1 ?
) \ P5 [8 B+ _' A# W; \9.这是一种循环
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1 o. F4 r) @: q9 N/ S3 {; E: y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; L3 v5 \# Q4 K- V3 X6 c% X我削你，你信不？
! R, G$ b3 P( x& r) ~分分钟砍死你，知道不？, M6 P2 Q2 Q% U L7 r/ q. R$ z4 C
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。") g5 l- }2 s: |
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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# S: E: _: M0 D0 a9 z, ~问：你坐过最挤的公交车什么样？" V, p' y4 X8 _6 U
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 x! c/ {; g# Y% r) v6 J神回复：我是司机，现在谁在开车？
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' F* |" n" R1 s8 B* _12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( M2 Y+ J; U+ h. w+ I老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？! w9 \( A! ~6 N* d& n Y( S3 a
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 T6 S5 h( ~4 S3 e% d9 ?
老师:…………! W* W8 @$ ~( M4 w
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! n2 \- V. O! N! A一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 ~3 h$ |7 @9 Q* o! Y5 l) Q2 d
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！1 q$ z+ L) K7 e6 C0 e
6 a9 O8 Q( _! X3 C( P0 n v( [4 ]16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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( T. `# j, ~0 n3 v1 ~女：做我男朋友吧？% T! y& {( g! G2 S* R# Q
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
& y( ~4 | Z1 z8 j. H5 r女：多少钱，我帮你还
' `. G# p8 y' y0 r& d男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
9 s6 } [6 ]# c大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 K& S1 o6 W" B# j8 _
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？: `" P9 I/ X8 L4 I; D2 y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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Y% U3 q @, S9 q, x! Y) V7 O18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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